好疼。我舔了舔，很甜，有一种铁锈的味道，我好像对这种味道上瘾了。之后的日子里，我经常用小刀划开我的手心，品尝猩红色泛着光芒的液体，但是从没留下过疤痕。我变了。上高中的时候，我的兜里常备两把折叠刀，宿舍枕头下压一把。我的少年在茫然，麻木和对周围环境的不安中度过。
他们又离婚了，母亲在外面租房子，有一天我回到家，和父亲说我想去看看母亲，他冲了过来，一巴掌把我打翻在地，用拳头对着我的脸疯狂的砸。我的左脸颧骨处的挂钩出了问题，我的下巴歪了，直到现在有时张嘴闭嘴还会从左脸处发出咔吧咔吧的声音。之后，我鼻青脸肿的走出了房子。
我的父亲永远都在否认和拒绝我的一切决定和请求，除非这请求在他看来合理，所以我从高中到大学没有任何请求被他同意，除了当兵。
我想，封建社会封建家庭大家长的架子莫过于此。后来，我因为武装部干事在征兵群里问了一嘴有没有谁想去新疆的事，我和我父亲提了一嘴，于是我又挨了一顿打，我的姑姑是一名老师，喜欢为我父亲开脱：“再怎么样他是你爸，他可能性子急，但都是为了你好。”
她永远都在这么说。
我姑姑经常要求我，遇事多和父亲沟通，总能说得清的，但结果就是除了满是脏字的骂以外再无其它。我带着武装部干事发的那则消息问了我父亲，我父亲指着我鼻子咆哮，说我是个胆小鬼，懦夫，我不知道他为什么这么说，我说我不是，他冲了过来，用右手扇我左脸，一共三巴掌，我站在原地什么都没做，抬手试图挡住，我的姑姑和弟弟在我挡住第三下之前冲了过来，一边大叫着“你们别打啦！”一边死死抱住了我的双臂，我父亲的第三巴掌顺利落到我的脸上，我的双臂被他们掐的满是淤血，也许。。。。受了委屈的是父亲才对吧。
从父亲的嘴里得知，我是垃圾，懦夫，胆小鬼，废物，不如狗的畜生，养一条狗比养我强。我悄悄的给自己加了一条看起来比较美观的：工具。
曾经，我的姑姑说，离婚时，我的母亲大叫着不要孩子，只要钱，我的母亲说，她很想留下我，但是她没有抚养我的能力，只能忍痛把我判给父亲。其实我早就不想知道答案了，也许我早就知道答案了，也许我早就死了。
上面说的只是20年中的一小小部分事。
姑姑说我应该多和父亲沟通，我曾天真的以为我能向这个男人高大的背影不断靠近，但在发生了无数事之后，在父亲那里经历无数次碰壁之后，我的想法终于改变了，没必要沟通了。
我唾弃你们的世界。
现在，我已不再指望我的父亲或母亲或任何“亲人”能感受到我的真实想法，将我从绝望中打捞上来。
准备好了。
我要自己爬出这深渊。
是时候离开了。
我终于在一片阴影中找到了那个蜷缩在角落里的孩子，鼓起勇气向前一步，“我们离开这吧，孩子，不必再惧怕与忍受，不必再压抑的活着，自今日起，你自由了，有我在的地方就是家。”
“黎明。”
你想要什么？
“余烬。”
你想要什么？
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