但周木却不这么认为，他觉得我这种想法是在自我麻醉欺骗，还说什么，就算小孩对我做了更过分的事，我也总有理由为她找到借口开脱，因为从本质上讲，我根本就没有想过有一天会和她分开，所以我会默许她做的所有事都是情有可原，是对的。
周木说：老裴，你被她以家人之名套牢了。
我觉得他说的有点道理，因为我确实没想过有一天她会离开我，去过没有我的人生，也想不出，如果我们不再联系，我会如何，是否还能习惯过回之前那种独自一人的生活……
这种不习惯，在把她留在学校，然后我独自回到苏城后，得到了极大的体现。
在很长一段时间里，我试图用工作麻痹自己的神经，我不去想和她有关的任何事，并一遍又一遍的说服自己，分开是早晚的事，我对她已经仁至义尽了，孩子总会长大，她不可能一辈子围着我转，我也不能永远守着她，现在这种状态是正确的，是一开始就预设好的。
可我在自我洗脑的过程中，又觉得特别残忍，或许是因为曾经不曾拥有过，所以一旦拥有就会格外珍惜的缘故吧，我每每想起她的好，都会想她，如果她能一辈子不长大就好了。
我想我可能是真疯了。
更让我不开心的是这个口口声声说喜欢我的小孩，居然没良心的一个电话都不给我打，也不知道她这个脾气到底要闹到什么时候。
她不找我，那我就只能想办法去看她，只要看到她好，我也就放心了。
可我每次去，那个我一直逃避的问题，她就总是要提，提一次，我就头疼一次，在想她为什么就非要执着于什么乱七八糟的爱情，像以前一样做家人不好吗？
爱人有感情淡薄分开的一天，家人不会，家人会永远守护彼此。
就这一问题，周木问了我一句话：如果叶知让有一天结婚了，她老公介意你们之间的关系，不让她和你联系，或者你们渐渐关系变淡，甚至是不再联系了，你能接受吗？
我当时的回答是：为什么不能接受？她总要过属于自己的人生。
周木追问：如果她的人生里不再有你呢？
我回答：为什么一定要有我。
在这种颠三倒四的回答下，暴露的是我乱七八糟的心。
她会嫁给什么样的人，会带来见我吗？如果我不同意，她会听我的话再认真考虑吗？
她结婚时，我会以什么样的身份出席？是像父亲一样牵着她的手，把她交给另一个人？那个人的品行如何？会照顾理解她吗？会懂她埋藏在心底的自卑和怯懦吗……
一个又一个杞人忧天似的问题，彻底扰乱了我的睡眠。
换而言之，我似乎是受了她和周木胡言乱语的影响，心乱了。
甚至在我的一些梦境中，她在我面前的身份不再是我教养的小孩，而是我的……爱人，我……爱她？
实在荒唐。
周木提议说如果实在是觉得烦，不如试着去谈一场正儿八经的感情，感受一下什么是爱情，或许就能放下烦恼了。
于是，我将想法告诉了小孩。
不出意料，小孩生气了，还走了。
我没有像想象中那般松一口气，反而更烦了，我想我大概没有办法去开始一段感情，这对另一个人是不公平的。
又是很长一段时间不见，我努力调整心情，可每天晚上一回家，家里处处都是她的影子，我再想起小孩又有好几天不给我打电话了，我就生气，在心里骂了她好几句没良心。
周木说我有病，又不接受人家，还非得让人家围着我转，他说，说到底我还是最爱自己。
其实我以前不是这样的，我自诩我从来都是拿得起放得下，对待感情极为淡薄，我对自我人生的规划，也不允许有诸如此类乱七八糟的事扰乱我的脚步。
可不知道为什么，面对叶知让，我就是乱得一塌糊涂。
对此，我给自己的解释是，我从小到大，从来没有和任何一位家人朝夕相处并互相关心这么久，我对小孩的上心程度更是仅次于对我自己，人面对自己的第一次总都会有特殊的情感，我想我应该就是这样。
所以我用更多的工作，忙碌的充实自己，甚至在很长一段时间里，不是住在办公室就是去住酒店，我需要戒断荒唐的萌芽。
但我不争气，还是担心，放不下她，只要和她一见面，她冲我多笑几下，撒撒娇，我就又完蛋了，她说什么是什么，只要别和我闹，只要让我能看到她，她就算是把天捅个窟窿，我都有办法去填平。
叶知让这三个字，属实是充斥在了我人生的角角落落方方面面，就连瞧见她养的那只肥猫，我都能联想到她以前抱着猫自言自语时的样子。
这种感觉，在我回老宅时也常有，我总觉得我父亲就坐在书房里，喝茶练字，或者处理棘手的文件，也许不多时，就会让管家把我叫进去，和我商量工作上的事。
这种联想，是我性格上的缺陷和弊端，源自于从小的孤独，简称缺爱，我讨厌所有的习惯被打破，就像我有一把梳子，它原本好好的，但一旦断了一根齿，我就会浑身难受，就算我再拥有一把一模一样的新梳子，我依旧会想起旧的那把，然后持续性难受很久，直到我彻底忘记它。
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