过了两天我跟刘思宇去上网，查看招聘信息，竟发现有一家外省的中专学校要来招人，刚好需要我们这个专业的老师。
冥冥中就像上天注定，我觉得我的机会来了。
过去我不喜欢当老师，那是因为不想在家门口沈秀兰的眼皮子底下，当一个被她控制的老师，不想未来的生活还被她无限度的掺和，也不想当父亲那样在沈秀兰面前唯唯诺诺的老师。
如今，既能离开家那么远，还可以不用在车间里工作，多好的事！
因为我专业正好是那所学校急需要的，成绩也还尚可，话不多说，顺利签约。
跟我一同去面试的刘思宇被问了几个有些刁钻的问题，回答的不太让人满意，委婉被拒。
但是刘思宇依旧心平气和，一脸的云淡风轻，晚上照样睡得呼呼呼的，一点也不焦虑。一看就是那种从小在爱和宽容中长大的孩子。
我工作有了着落后，考研复习又变得敷衍起来，本来底子就不好，学起来很费劲，一个劲儿犯困，到了十一月份，我索性每天去了自习室就趴在桌上睡着了。
刘思宇每天陪着我，我睡醒了，说什么时候回，他就什么时候回，一点脾气也没有。
尽管如此，我跟刘思宇待着时间这么久了，还是会觉得平淡，甚至乏味。
他从来不会说任何的甜言蜜语，不会说情话，不会跟我交流感情。
有时候会带我一起去洗澡，像洗一条鱼、洗一块肉那样给我仔细搓洗一番。
有时候晚上睡前给我洗脚，然后把我冰冷的脚丫子捂在自己肚子上。
偶尔我们会做爱，他动作笨拙，小心翼翼，速战速决，生怕让我不开心。
他是一个老老实实的好孩子，他的身上没有任何坏的成分，他的内心没有任何坏心思。那时候的他，就像《人生》里单纯善良的刘巧珍，心像金子般纯洁。
可我却丝毫没有被爱围绕的幸福感。
因为我的心里没有他。
我知道自己并不爱他，跟他在一起，我只是受不了一个人的孤单罢了。
我的爱，我的感情，早就已经给出去了，似乎已经用完了，耗光了。我没有多余的感情分给刘思宇，哪怕他对我再好。
后来刘思宇跟我亲热时，身体本能地抗拒，我开始敷衍他。我不忍心伤害他，但他也不会计较我怎么对他。
于是我就直截了当地拒绝，或者心不在焉地开小差。
面对敷衍，有时他会不高兴，略有微词，却连大声跟我说话都不会，抱怨一句就沉默了。
他的忍让和包容，并没有唤醒我的感情，却只能让“不爱”愈加地明显。
有一天我收到一条短信，说是我有一个EMS的邮件。
我很好奇，谁会给我寄邮件呢？
刘思宇带着我在街上辗转几个十字路口，最后找到了那家邮局，取到了邮件。我一看上面的地址，就知道是王晓峰寄来的。这也太突然了。打开一看，是一个U盘，还有一封简短的信。
王晓峰在信上说：娟，我们好久没联系了，我很想你。我一直也没送过你什么礼物，现在我们马上要写毕业论文了，这个U盘送给你用，祝你安好！
我一下子泪目了。内心深处被刻意掩藏起来的导火索似乎突然点着了，满腔的委屈和压抑已久的情感瞬间被引爆，我握着那个U盘泪流满面。
王晓峰，你早干嘛去了？太晚了，你知道吗？你为什么要在这个时候还说你想我呢！我们回不去了！
我一直没有跟刘思宇说过有关王晓峰的任何事，不是有意回避，而是无须提及。
我认为这就像楚河与汉界一样，互不搭嘎。
但刘思宇却几乎从一开始，就知道有那么一个人比他更早走进了我的心里，占满了我内心所有的空间。
他为此恼火，他不甘心，他自卑。
他原本就自卑，有时候会因为我的“心不在焉”而更加自卑。
我能感觉到，但却管不了那么多。我也有一河滩烦恼事儿呢。
弟弟张磊放弃了原专业保研的机会，要考金融专业的研究生，专业跨度很大，需要买很多复习资料，需要上培训课，开销一下子增大，父母只能从我这边压缩。我已经付不起小房间的房租了。
有一天我跟刘思宇说：“我不想住在这里了，我想要搬到宿舍去住。”
刘思宇以为是我要跟他分手。搬回去，不住在一起了，“家”没了，那就基本算是分开了。他着急了，拉住我，不让我走。我决心已定，不为所动。
他紧紧地抱住我，拼命想留下我。
我没有给他解释：只是不租房了，并不是要跟你分开。
我一句话也没说。
我是内向也好，不爱说话也好，就是在最需要我开口说话的关键时候，我也惜字如金。仔细数数，那时候我一天说的话不会超过十句吧？
我的这一不解释，让刘思宇直接以为我是要结束我们之间的关系。
他平常跟我在一起时一直是面露微笑，表情松弛。但那个下午，一张黑脸阴云密布，给我把行李送回宿舍就走了。
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