我知道我一定会问。
“但是能不能请你不要混淆因果？你承诺不再撒谎在先，既然承诺，就不该因为任何理由失信。因为你怕麻烦，不想被追问、怀疑，不想这个那个所以就对我撒谎，还把责任推到我身上，你觉得这样合适吗？”
“我就是不想你问来问去，也不想经受你的怀疑！”他咆哮。
“我为什么会怀疑你呢？”我冷笑。
我们争执到下午三点，世德坚持他的行为与做法没有问题，也坚称没有任何我怀疑或想象的事情发生，他没有和任何其他女人怎样，但是我还怎么可能相信？
最后竟是他愤然起身，做出要离开的态势——忘了这里是他的地盘，说得十分决绝，“我今天就要终结这一切，我不会再打扰你。”
又来这套？愤怒之外我只觉好笑。稍不如意就逃离，然后没两天又会来挽回。
“你令我觉得自己现在像在用无理取闹来要求爱和关注。”我说。
“要求关注和爱没有问题，饿了你需要吃，我有吃的我给你，冷了你要穿，我有穿的我给你，这些很简单，你想做爱我也想做，那我满足你。”世德开始长篇大论，“但是让你痛苦的东西是想象出来的，你执着于情绪并与它们同行，可是我不，我在撤销与世间万物的认同，我在卸下想象的负担，’我是超越一切的’这种认知已经发生，现在就在我的行动中一点点表达。我可以给予爱而不计较，也可以转身离开而不惧独处，生与死都不再是问题，何况是小小的欲望和自怜的情绪呢。’我无处不在，我什么都不是’这样的信念日渐茁壮。你现在把自己当作一个分裂的个体并执着于这种分裂，你只能靠运气来获得幸福，但是我现在清楚地知道我不是一个个体，甚至不是一个人，一切只是习惯罢了。正如习惯是在无意识中成型，在觉知中习惯也会逐渐瓦解，对于这些我不再有困惑，也不再从外界寻找幸福……”
他滔滔不绝说着，与此同时我的脑中形成了一个意象：一个人在水中呼救，另一个人漫步在岸上点评——既然不会游泳为什么要离水这样近呢？你看我游刃有余多超脱。
要么就是，一个人在水中挣扎，另一个人在岸上指点“你应该这样那样，你看我都上岸了”。
是了，这两者就是我一直以来的感受。
或许我有问题，控制欲，需要被关注被爱被在意，猜疑。但他一样不给我也不打算给我，甚至不仅不肯抬抬手打消我的疑虑，反而一再加重它。我像一个哭闹的孩子，不停哭喊着看我、看我、爱我、爱我。
他的愤怒与要拂袖而去，表现得如同一个受到极大冤屈之人，仿佛我一直在误解猜疑他，使他受到不公的对待，莫非真是我误解了他，把他想得太不堪？是我的猜疑与不信任造成他宁愿撒谎？然而与此同时，我却无法忽略自己的感觉——几乎我全身的每一个毛孔都在呐喊，他在撒谎，他在撒谎，一直在撒谎，事实绝非他说的那样！
我被混乱不堪席卷了。
会不会，是我的感觉系统或大脑出了问题？任意一天，只要体内的某种神经递质或化学物质发生某种特异的变化，甚至仅是肠道微生物群出了状况，人类赖以生存与生活的感知便会被扭曲，现实将会被颠覆。是不是我患了某种被害妄想，或其它什么，使得我无法信任，一味猜疑？
但，我并非怀疑一切，只除了世德。
这段时间我的怀疑与不安在持续发酵。他动不动没有音讯，说话不尽不实，总似乎有所保留。尤其在他对过去的诠释上，我每每发现谎言，譬如一会儿说不记得细节，一会儿又绘声绘色描述起来，一会儿说某人无趣，一会儿又说出实则两人花样繁多。他前妻也并非以往他所传达的温和贤惠，而是出言不逊、极具攻击性，甚至威胁要去他工作的地方大闹。他们爆发过剧烈冲突，乃至他把家中一切一砸而空……而没多久前他还说，他唯一怀念的是他前妻……现在倒叫我糊涂了：他怀念前妻究竟是因为她温和贤惠的一面——随便他和别的女人去看电影或做什么，而且任由他把家都砸了，还是极具攻击性的一面？显然，这个攻击性和女人有关。
我益发感到真实的不可触摸，尤其从他这儿。他永远只是拣选一个片段和面向，从不是事物的全部。
最后愤然离开的是我。
愤怒只是表象，实则我为自己感到悲哀。世德如同显影液，在他的作用下，我不可见的部分从黑暗中现出轮廓。在他面前，我被凸显得像一个弱者，照见的全是我的脆弱、不安、依赖和需求不满。我似乎总对他怀有不切实际的期望，希望他的包容和耐心，希望他的理解和关爱，但永远也不可得。我要逃离的或许并不是世德，而只是变得如此卑微无助的自己。
我痛恨这样的自己。
我问大平梦露阿巫，“你们有觉得我有任何精神异常吗，与以往不同，或与常人不同？”
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