从过往、从体质上来说，我是低温的那个，因为世德源源不断地行动，热量才传递，使我慢慢热起来。从现状来说，世德却是低温的那一个。可是维持我的高温需要动力，失去动力、没有变化，我的热量将不再，更加无法传递给世德。无条件的抱持需要太多能量，而被疏远、被冷淡、被无视、被漠然，这一切都会扰乱我，降低、消耗我的能量……
能量只出不进，我又哪里得来坚持的勇气、继续的力气？
导致心理变化的并非时间，以为是时间只是错觉。导致心理变化的其实是事件的叠加，一次次的冲击和挫折，甚至创伤。我的内心里早已失去了对世德的赞赏与肯定，已没有曾经的爱慕与欣赏，现在看到的，不过一个没长性、脆弱甚至软弱的男人。
他对生活早已没了激情与热情，整个人沉闷无趣，不思进取，不是忙于日常琐事、张罗吃食，就是睡觉、刷抖音。他赖以为生的身材也已走样，变得肥壮……我们之间除了争执，正常的和睦的交流日渐稀少，他对我更是若即若离，若有若无。我还喜欢他什么呢？无论他说什么都不能改变一再推拒我的事实，开悟也好，幻灭也好，总之都没有想要在一起的意思。吊诡的是，明知他是如此不堪，我竟然恋恋不舍了这么久。是圣母情结，还是为了践行爱能化解一切？
也许不过是因为对过往的眷恋。
然而残酷的事实是，无论每次我多么想他，多么放弃理智跟随冲动去见他，最后的结果总是怅然若失，觉得痛苦。有时是在一起时就痛苦，有时是离开时或离开后。仅有的一点快乐，不过是他过马路时牵我的手、偶尔的温存、以及投入的性爱。此外我一无所获，还时时经受猜疑的啃啮。
越来越觉得他把我当一件工具，用来满足他控制不住个人性时的情感与生理需求。甚至怀疑，他对我的那一点点、偶尔的好，都可能只是为了使我继续甘当工具——魇足他的欲望并放空他，以使他迎来冥想效果最卓着的时刻。
历来我与他人的交往原则很简单：高兴和舒服。什么关系都是。不是每个人都合拍，但相互尊重求同存异，相互着想，不难做到彼此高兴和舒服。既然不高兴不舒服，何必。
无论世德经历、遭遇了什么，有着什么样的创伤和痛苦，我愿意尽我所能地去理解去包容，但不代表可以降低我对于“我值得什么样的对待”的要求。我认为爱一个人，就要去为自己争取一个爱的机会，但争取的是真正的爱与被爱，而不是一味妥协、为对方牺牲和伤害自己的位置。
为自己争取，不是降低自己对被爱的要求。
所以我为什么要继续。为了证明我可以爱、会爱、懂得爱，所以不管对方如何都义无反顾吗，为了证明我可以没有自我、可以无私奉献吗？但为什么非要对他，就因为求而不得？
我还做不到一无所求。
所有一切换个角度看，就像一场自我折磨。我并没有自己以为和希望的那样强大，能够承受任何。
换掉冷掉的咖啡，倒一杯滚热的，我站在窗边读世德的短信。
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