世德安静了一刻，才缓缓开口，“我还以为今后都不会再见了。”
我凑到他脸上，“怎么，让你失望了？”
他笑起来，“对，很失望。”
我松一口气。其实刚才说完就已后悔，以为他一定会表现得淡定从容，很无所谓的样子，又是那副“你来很好，不来也没关系”的圣徒嘴脸。
驱使我来的，是守护、关心、克制的意愿，想必他终究有一种失而复得的喜悦与珍惜，于是也有了一个“好好珍惜，尽量令嘉叶高兴”的意愿。
“什么令你改变了心意。”他说。
我轻描淡写，告诉他是“天意”，此外不愿多说。
我不清楚现在他平素对待我的这幅样子，是否因为我主动说要抱持，于是他益发变本加厉地“做自己”。所以如果我说想“守护、关心、克制”，他会不会更加不知收敛，为所欲为？
我感到自己如同夜蛾，在黑暗中颓唐沮丧，了无生气，可一旦见到有一盏灯点亮，就又立刻出发去经受磨难了，而且每次都是那么陶醉。
我们躺着聊天，从书籍谈到诗歌。世德试着背了两首莎士比亚，难免有些停顿，需要一些回想，好在终于还是背完了。他有些抱歉，我说，“不奇怪，你之所以会忘，是因为你已不再强化。”
尽管躺着，我还是耸了耸肩。曾经他能背出上千首，是因为把大量闲暇时间都用在上面，连睡觉都在记诵，现在……他已无此意愿。
这是一个意愿的宇宙。
世德翻了个身，从平躺转为侧躺，脸在我的上方，我依旧靠在他胸口。他声音瓮声瓮气传来，“亲爱的，你很了解我。确实，现在谈起诗歌我自己都能感到是一种很排斥的语气，觉得那些毫无意义，而且是现在的我完全不会关注的。”
“不会毫无意义，”我摇头反对。“不管你会不会忘记，但那些读过的字句终究都是一种发生，并且已经融入了你。就像读书和不读是不一样的，前者已经成为底蕴。”
兴之所至，我们又谈起书籍的不同译本，世德对译者如数家珍，越说越兴致勃勃，比较着不同版本间的优劣与差别。单是《红与黑》的中译本至少就有四五种，重庆出版的赵瑞蕻译本，上海出版社罗玉君的译本，北京出版的闻家驷译本，上海译文出版社郝运的译本。但是最好的是浙江文艺出版社的许渊冲译本……我趴在床上，双手支着下巴，静静听他说。
他说着说着突然一顿，停了下来，问我，“怎么这样安静？”
我微笑着叹气，翻了个身，不让他看到眼里正缓慢溢出的泪光，等到确定气息平稳下来才镇定说，“这些曾经是你身上我很喜欢的部分。”
他一窒，继而说，“不早了，睡吧。”
他终究是无法过多承载这样话题。
我又趴一会儿才躺下来，身体转向一侧，背对世德。主动背离总好过被推拒。谁知他却移过来从背后搂住我，把我箍在怀里，我蜷缩的身体仿佛嵌入了他，被包裹在一个按照我的形体打造的外壳里，舒适而充满安全感。我停了一刻，才轻抚他的手臂，然后和他十指交扣。那是我喜欢的方式，即便睡着，也总要一只手和他保持接触，即便不紧扣，也要能够触摸到。我想这恐怕是一种分离焦虑。
世德又轻轻吻了一下我的后脑，我微微一笑，继而又有些漠然。这一瞬间我了解到的事物几乎比以往任何时刻了解到的都要多。
一方面他需要我的亲近和这份亲密感，一方面又不希望和我太亲近，因某种原因而刻意保持距离。他对我怀有激情，这是真的，但这不是彻底的激情，是间歇的，短暂的，或多或少还夹杂有愤怒。一种被挟持的愤怒。因为这激情令他不自由，令他感到受制于我的喜怒，依赖于我，我可以给予，也随时可以剥夺。他觉得我仍停留在情感与自我的阶段——总是无法超越自身，而他不想拥有也不想被拥有，于他都是负担。
他的疏离某种程度上也是一种惩罚……
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