我开始挣扎，试图挣脱。
他的吻随之而来，急切、狂乱地落在各处，终究窒息了我的大脑。
他知道重要的是让我的大脑罢工，烧热它，让它沸腾，让脑浆汩汩冒着气泡，像煮沸的白粥，这样才能阻止我的理性，镇压我的反抗和拒绝，堵住锋利的言辞。必须要让我呼吸紊乱。紊乱意味着迷乱。
我被抱起来，丢在床上。
片刻后，我们在镜前裸裎相拥。
“你瘦了。”世德说，目光怜爱地流过我的腰腹。
他健壮如昔，只是失去了往昔的清晰线条。即便是最恨他的时候，我也怀念他的身体。不是因为他的身体本身，而是因为那是他的身体。我从来无法把情感和肉体分开，它们于我必须是合一的存在。
我们继续，世德闭着眼，投入在自己的运动中。
我闭上又睁开，注视着他。在这我唯一能够忘掉自我的时刻，他即是一切。看着他在感受我感受的东西，我不知他会不会像我一样忘掉自己的身体。也许不会，因为他是男人，他要推动他的身体，以使行为发生。
但是——
面对面，我跪坐他腿上，膝盖向外张开，脚心相对，脚尖相合，用身体的起伏为眼睛调焦，忽远忽近地注视着他的脸。推动身体，这不只是男人的行事方式，女人也可以。
他闭上双眼。
现在我确定了，一个男人也能够那样感受。能够任由自己呻吟、承受快乐与痛苦，一如他这样对我时我所做的那样。
我在占有他，正如他占有我时一样。他想被我占有，正如我想被他占有一样。他愿意被我征服，我愿意也被他的激情淹没。
迷失于我是一种至福。头脑终于可以止歇，重负终于可以卸下，终于可以放松、放弃自我，完全投入，把自己交托出去。我担负自己太久，很感激任何可以让我放心交托自我的时刻。只有世德，是我唯一交付过的人。
所以这也许是我放不下他的由来？我们从不是身体，但身体却远比我们智慧，因为身体承载着灵魂。也许早在头脑介入之初，我们的灵魂即已认出了彼此。所以我才能投入，才能放心交付。
迷失在放浪形骸的极乐之中，连痛苦也蜕变成一种纯粹的享受。
无需假装，丝毫没有对自己取悦对方又被对方取悦的能力的担忧，这是一场共同的感官冒险之旅。肉体享受里的不分上下，是因为我们此刻在爱中不分上下。
然而当听到世德说“我爱你”时，我依旧微微一顿。然后带着轻佻与挑衅，我说，“我喜欢你的身体。”
刻意强调身体，不提其它。
他越是说“我不是我的身体”，令人耳朵起茧，我越是故意把他贬低为一具肉身，也贬低我们之间的关系为低俗的情欲。也许只有这样，才能达成自我麻痹，对他不抱幻想。
然而世德丝毫不以为意，没有任何被冒犯的样子，依旧充满柔情地看着我。
我被看穿了，他了解我的故意贬低。他对我对他的感情充满自信，知道我在口是心非。如果说之前在公寓门口时他尚无此自信，不能确定我对他是否情感依旧，那么现在，经历这场正在进行的缠绵，他已重新得到确认。但我，为什么对他的感情却没有这样的自信？是了，他说……
“你爱我？”我反问。
他点头。
“真我不需要爱情。”我用不到24小时前他的话提醒他。
他翻身把我压在下面，紧紧箍住不让我动弹，伏在耳边说，“真我不需要，现在是我需要。”然后用吻封住了我的嘴，避免再听到任何煞风景的话。
对，活在当下吧，我这样想，放过他也放过自己。
夜深人静，我们温柔亲吻。
“睡吧，宝贝。”世德说。
我躺在床上，想着并没有随我们刚才的燃烧与爆炸而损毁，依然存在的世界，想着我们之前、之间的矛盾，想着依然未解决的问题，想着我失去的东西。他也没睡着，尽管闭着眼。
“跟我说说话。”我说。
“睡吧，明天你还要上班。”
“睡不着。”
“那就静静躺着。”他补充，“我在冥想。”
“现在？”
“我发现每次和你淋漓尽致的做爱之后，非常安静，冥想起来格外有收获。”
我便不好打扰他，自己又辗转反侧一阵，想起回来还没冲凉，索性起来。我从浴室披着湿淋淋的头发出来，用毛巾在头发上随便擦两下，便开始护肤，谁知世德睁开眼，“怎么总这样懒。”说着起身，取了风筒过来插上，让我坐下，要帮我吹干。
“你不冥想了？”
“嗯。”
我的后颈舒服地枕靠在椅背上，头部后仰，长发一泻千里垂下，闭着眼，享受他的手指掠过发间在发丝中翻动，热乎乎的风暖暖吹在头皮、脖颈上，吹风机嗡嗡的轰鸣低低响在耳畔。唉，他总在不经意间给点小恩小惠，无比温柔，但却稍纵即逝，不能指望。
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