转眼又到周日，拍摄从下午三点开始，所以整个上午我打算拿来看书，一边盼着世德发出邀请，那么也许今天忙完我们就可以见面。时间的快慢完全取决于心境，一周可以很长，也可以很短，而等待无疑令时间变得漫长。
世德近来开始早起，很用功看书、冥想的样子。早餐后我收到他的消息，一边揣测会是感悟分享、读书摘抄，还是问我今天忙完要不要过去，一边点开，却是：“今天我要关机一天专心冥想。”
瞬间有两个念头同时冒出来。
真的吗？一个说。
是怕我发消息给他收不到回复着急、不高兴、胡思乱想吧？另一个说。
第一个念头立刻被我掐掉了。猜疑是一个坏毛病，不能给它求生的土壤。现在大多数时间我们都不在一起，如果他有别的心思和行动有的是时间，没必要刻意声明需要失联一天。而且感觉上，除了开悟他确实没有旁的心思。
任何时候都要选择爱，不是么。
我为自己片刻前涌上的猜疑感到抱歉，于是回复世德的时候难免有些……用力或煽情。也像某种自我宣言、自我告诫。这一刻我想到另一种可能，也许世德之所以不断宣告说我要开悟、我不要关系，正如我此刻一样，认为说出来的话更有力道，不过是借说给别人听来说给自己。
我说：“亲爱的，去做你想做的事情吧，此刻，我想并愿意全力支持你。这一场修行也是我的，我想让自己努力去践行那些我知道并认为是正确的事，降伏小我，可能一时之间做不好但我在努力。”
经我引经据典地“纠正”，也或许是自己去看了原文，世德现在基本不说暗性了，开始说“小我”，把原先他所谓的“暗性”品质全部归结为小我。
其实我为这些大我、小我、高我、真我、自我、假我的划分感到头痛，也并不能完全分清其中的区别，只简单理解做，这其中有着两个标准：一个标准是通俗的，一个标准是世德的。
按照通俗标准，凡是起心动念是善意、无私的，那么即是大我或高我所为。凡是自私狭隘、恶意的，即是小我。
而按照世德标准，凡是符合他利益、他认为合理的，即是大我。凡是他不认可的，则是小我。
我觉得这所有标准里都有着暧昧不清或说我不能接受的地方。每个人心里都有一只猛兽，或者是潜伏在身体里。猛兽伤人被认为是恶，可是如果是人伤害猛兽、它只是自我防卫呢？可是这只猛兽却被不加分别地叫做小我。是，舍身饲虎、割肉喂鹰，这些都是高我，舍己为人乃至为兽，十分的无私、万物平等，可是我做不到，也不打算做到。
以德报怨，何以报德？
如果一个人作恶却能得到善果，这样的因果循环我不接受。作恶能够得到善果，这个世界会变成什么样？我绝不愿生活在这样的世界上，也绝不把这个世界让给我所鄙视的人，绝不对恶行拱手相让。
所以如果我的小我具有攻击性，显得自私、狭隘，甚至恶意，我不抱歉。
那些召唤出我的猛兽的人才应该抱歉。
我没有说谎。我对世德说我想“降伏小我”，前提是“去践行那些我知道并认为是正确的事”，是按照我的标准，不是按照通俗或者他的标准。某种程度上我不介意自己的利益被世德损害，可以按照他的标准行事，但是如果超出一定限度我便很难容忍了。不完全是因为我的利益遭受损失、我不愉快，而是因为我感到这样不公平、是不对的——对任何一个人来说都是如此。我希望这个世界是公正的，或者说，我希望生活在这样的世界上。假使每一个人都是公正的，那么这个世界不可能不公正。
如果武侠的时代真正存在，最适合我的职业将是侠客。劫富济贫，打抱不平，用自己的手和剑拨乱反正，调节公正的指针，快意恩仇。
再看两页书，也仍然没有等来世德的回复，不禁感到失望。却也好笑自己的不成熟，像一个稍微表现好一点点就想要赞赏的孩童。也许他发完消息就立刻关机了。
我继续看书。
消息提示音响起的时候，心里一喜，谁知却是阿巫。
半小时后，八点四十五分，我抵达和阿巫约好的路口。一台黑色的牧马人在面前停下，车门打开的一刻，我哇哦一声，坐在驾驶座的阿巫也吹了声口哨。她戴着黑超大墨镜，烈焰红唇，一身黑色，黑色工字背心，黑色工装长裤，黑色登山鞋，旁边座位上是一只黑色双肩背囊，十分英武帅气。她把背囊扔到后座，我一个大步踩上踏板，闪身坐在了副驾位置上。
“那就出发。”阿巫说着踩下油门，牧马人轰隆着向东驶去。
想象中，我和阿巫的单独见面应该是在一间咖啡馆，我喜欢，和她的气质也搭，她是作家，想来也是喜欢咖啡的。结果她却邀我明天爬山。我已很久没爬山，当下立刻十分向往，但明天……大概率我会和世德在一起。于是沟通后我们决定择日不如撞日，索性现在就去。
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