在重新追求他的第二天，给她准备了一个盛大的惊喜，打算到后面的时候才慢慢告诉他这是一个秘密？
重新追他，但他第二天还是没有答应我，但是我还是不能放弃！
不过现在我还在考虑一些事情，还是不能答应你，只能慢慢来，说不定我后面会真的答应了！
我这一次不能和他好好在一起的原因，并不是因为我的母亲，而是因为我的梦想当时被迫和他分开之后，我的梦想就此搁置了几年，到现在就打算重新拾起来，让我重新再去实现一次我的梦想！
我现在想要去重新追求那个被我放弃了几年的梦想，让我重新再去为自己再活一次，不为别人啊，不为任何事情，只为我自己！
重新再去拾起，或许也是一个很艰难的事情，因为那一年我把他放弃了，再重新把它拿起来，就代表当年的那个我估计该重新要回来了！
我和他是从小一起长大的，我们两家人只有他的父亲和我的父亲认识，另外两个人是并不认识的，我只知道他的母亲是家族联姻，被迫和他的父亲结婚才有的他，而我只是我母亲想要这个家这个位置的一个工具，一个附属品，一个利用的人而已，他登上这个位子，不惜利用自己亲生的孩子，但我知道我的父亲把那个位置不会让给任何一个人，因为我知道他最爱的那一个人是一个男人，所以那个位子也只会有那一个人继承而已！
我听着他们聊着当年的事情，眼眸中闪过一丝光亮，会不会他们也在遗憾，如果再坚持一下，会不会现在在他身边的人就会是他，而不是那一个人！可世上总归没有后悔，再后悔他也不会再次回来呀，你还打算再接受一场当年的灾难吗？还是再重新接受一下当时的绝望和崩溃？
我和他年少相逢，年少相识，可为什么我后面少年的我们却不能相爱，不能相守，不能陪在彼此身边！
我不是在接受我自己的自卑，不是在接受我自己的平庸，是我想要重新把我的梦想拾起来，希望我可以跟他平起平坐，有同样的身份，可以和他站在同一个位置，这样才不会让我自己觉得那么平庸，那么卑微，那么自卑？
我们还没有分开的时候，他对我很好，很照顾我，陪在我身边是那一年的，他比过了我的家人，也比过了我那所谓的母亲！
他对我的好，我是可以接受的，我也可以选择接纳，因为他是继我的养父之后，第二个对我好的人，我盼望着那一束救赎，也盼望着那束光能重新照在我身上，我等到了，但是我的光后来消失了，不见了，被那一个人逼走了，他不在我身边了，所以我伪装起了自己，防备着所有人，也防备着我的母亲，省得她再来管我，跟我心爱之人的事情！
我开始把自己变成一个当时最讨厌的一个模样，开始建起防备，开始建起一座城墙，把自己困在自己的世界里面，就仿佛那一切从来都没有发生过，从来都没有来过，可我终归还是要接受这个事实是吗？
我和他分离的那一段时间，后面哪怕能去寺庙的时候，我也在不停的为他祈福，希望哪怕一次不管怎么样，求他平安吧，至少可以在我后面能重逢，再次见他的时候，和好好在一起吧！
我宁愿陪着那个不懂事的我扛过那几年，可是我也不希望结局是我跟他不在一起了，是我亲眼目睹他去和另一个人相爱，抛下我，不要我，那我宁愿不会接受那个事实，因为我怎么着都不愿意相信他会真正不要我，更不会不爱我了？
因为我是不会相信他会不要我，也不会不爱我，更不会不相信我，更不会听信别人的一面之词而放弃我，就选择爱另一个人，因为那本就不是他，他会坚定的选择我坚定的陪在我身边，安慰我，陪伴我，可就是他本应该陪我度我最难熬的那几年，却被我的母亲硬生生的毁掉了，而后来我对我的母亲，她说的所有的话都置之不理也不管！
阿夜，可是在没有你陪在我的身边那几年，我感受到的是孤独，是寂寞，是无法难熬的，那几年是我感觉我都快支撑不下去，却无一个人陪在我身边，我感觉我都快要放弃了，可是仅凭一个信念，我却硬生生的撑下去了，没有任何，但偏偏我却坚持下去了，因为我希望我可以再次见到你，我也希望我可以再次陪伴你！
我也会思念你，思念你成疾，但却不愿意透露任何一点。我的消息告诉你，因为我不愿意你放弃你的事业来找我，那样对你是不公平的，但我知道你在事业和我当中还是会毅然决然的选择我，但是我希望你有自己想要的事，不要为了我而放弃，因为我觉得那样我对你的亏欠就更大了。我可能没有嗯，得到过很好的爱，因为除了我的养父对我来说很好，我的母亲，她从小就不管我，所以我也就当没有她这个母亲，因为只生不养，她凭什么可以称之为我的母亲呢？
他教会了我什么，他陪在我身边有多久，他只是把我当成他想要上位的一个工具，一个利用品而已，你凭什么觉得这样的人可以作为我的母亲，哦又凭什么觉得她什么样都是为了我好，为了我好，我听了太多遍了，她为了我好，让我和所爱之人一分别就是那么久，为了我好，她可以宁愿让我去娶一个不爱的人，就是因为这样才能让她更加坐稳这个位子，可是他有没有想过，这从来就不是她的东西，早晚有一日这个东西早晚都要回到别人身边，不是她的，却想要奢望，想要贪，想要永远呆在这个位置。不下来，有没有种可能？你本就不属于这个位置，你有什么资格可以永远待在那里呢？该是你的就该是你的，不该是你的就不是你的！
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