李欣倒是不难理解，站在袁赫的角度，难免觉得对别人如何高要求，都是合理的、哪怕这要求是他自己都做不到的；可一但别人拿类似标准来要求他了，他就要摆功劳摆苦劳装无辜，奋力指责提要求的人不尊重他了。这点，他在李欣这里表现得尤其突出。
在不同环境中工作过的李欣，虽不热衷社交，但早就有能力应对各种社交问题了，心里不禁浮上一句：“都是千年的狐狸，还跟我玩什么聊斋？”她自然明白袁赫的底层逻辑。
这个逻辑与他一贯标榜的所有道德或专业标准都无关，就只是：在他袁赫看来，李欣只是萧雨的附庸，一个娇气太太，哪儿有资格单独上桌跟他这样的男人一起参与利益分配呢？
无论你完成了什么工作、付出了什么努力，只要你表现出比他能干了，那他的全自动应对程序就启动啦，马上就不断提高要求标准，直到你知难而退；他还会不动声色地孤立你，但又要维持自己的“热心好人”人设，所以力求让你被欺负了却还无话可说。
如果说，市场竞争力还不够强的李欣，因为爱情、亲情，而正被萧雨泡在不知何时会煮沸的温水里；那么，念旧又爱逃避的萧雨，就是因为友情，而被袁赫泡在了不知何时会煮沸的温水里。
虽然，李欣早不是只信纯情的年纪了，她早就接受“成年人的感情都避不开利益考量”这个现实了；但是，她不喜欢这种温水煮青蛙的感觉，也不愿委屈自己忍耐这种感觉。所以她还是想着，再找机会跟萧雨聊明白。
她此前查阅心理学书籍而整理“XYZ陈述”等方法时，就很赞同这些方法的出处《亲密关系》这本书里的根本主张。用李欣自己的理解来讲，那就是：亲密关系不应是无法独立的人之间的无奈捆绑与消耗，而最好是两个独立个体之间的互相信任与支持。
甚至，对经济生活必然无法独立的幼儿来说，父母与其之间的亲子关系，也要建立在互相尊重人格独立的基础之上。否则，就难免产生亲子关系扭曲带来的各种不良体验。进而可见，亲情、爱情、友情，都可通用。
次日下午，预约李欣的育儿咨询的客人，恰是汪卉，几年前在备孕二胎的那位室内设计师朋友。这位姐姐和爱人因为工作安排而一拖再拖，直到今年才生了二胎，现在2个多月了。
她约李欣聊孩子睡眠的问题，因为哺乳期懒得出门也不想待客、又互相很熟悉了，所以这回咨询是在下午3：00时互通视频。李欣在家里小卧室的书桌边，背对着书柜坐好，然后按约定时间播打了视频。
这个视频被秒接了，手机屏幕上出现了汪卉明显睡眠不足的脸，“嗨嗨，欣欣，不好意思啊，我原本以为儿子今天3点能顺利睡着下午的小觉呢，谁知哄睡失败了，唉，我们只能一边被他吵，一边聊了。”
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