“嘿！我那时候还有腿！健步如飞呢！”
“当年如果不是我把你从凡尔登上面救下来的话，你现在还不能坐在这呢。哈哈哈…”
“好了，不要打扰爷爷讲故事！买飞蛾最早只是在樱桃街上开一个小商店。但是全世界的人都喜欢他生产的肥皂。”
“那人真是个天才，你知道吗？他发明了一种做沐浴露的方法，在零下40几度度还能用。甚至是扔到北极了，都冻不住。”
“那是不可能的。”
“可是买飞蛾他做了。后来他就打算造一个肥皂工厂。有史以来最大的肥皂工厂。有50个普通工厂那么大，所有鱿鱼和乌贼都可以去。”
“对了，给他讲讲那个意大利独裁者的故事！他肯定喜欢听”
“你说的是贝尼托·阿米尔卡雷·安德烈亚·墨索里尼嘛？那位傻子给买飞蛾写了一封信，请他大老远跑到罗马去。给他建一座巨大的宫殿，完全是用意大利面造的。”
…
“一共有100个房间，所有东西都是用意大利片和罗勒芝士大蒜香肠做的，就连床都是用千层面。”
“妈妈拔了爸爸的萝卜（十分甚至九分满意）”
“感觉好棒好棒，不过我亲爱的盟友，我建议你还是早点把它给吃了？”
“为什么呢？我要把它留下来！”
结果不过几天以后，有一群饥饿的意大利人和以及一只橘色不知名肥猫，把整个宫殿都给吃了连一个意大利腊肠都不剩。
“说回来，我以为买飞蛾只卖肥皂。”
“不，他什么都卖，有工兵铲、伯飞丁、便宜的v1导弹以及迷路的南朝鲜人。（德国人：护照！晒色！南朝鲜人：嗯，听不懂思密达！）
不过后来他的工厂遭到一个巨大的麻烦，大量眼红的人，就比如说罗斯福丘吉尔斯大林嫉妒他的生意，就派间谍来偷他的秘密配方
然后美国汽水厂发明了注水死人肉，英国餐厅发明了仰望星空派，斯大林修鞋铺发明了可以当砖用的列巴，常凯申下水管道无限公司发明了，可以挡德国铁拳的床垫，马奇诺防水发明…啊，对了，他们发现拿破仑三世的白色裤衩可以拿下来当白旗投降
后买飞蛾就把我们所有人都给开了…
“你们这些丧天良的派大星！妨碍咱的渣渣！气死偶力！”
……
“从那以后再也没有人能管得住那些鱿鱼了，现在的面包又已经涨回了50万。”
“那个工厂并不是永远关门，现在还开着！”
妈妈提醒道：“要是大人说永远意思就是很长很长时间。”
外公抱怨着：“比如说我们永远没有别的吃的，只能喝白菜汤，连盐都没有。该死的鱿鱼和威廉二世！我真的是无比怀念我们的威廉老皇帝！可惜我的腿，该死的法国人！如果我的腿还在的话，我早就杀进巴黎把贝当老狗的脑袋拧下来当夜壶了。”
爸爸提醒道：“爸爸们。”
“工厂，真的关门了，迈耶。”
“看样子好像永远不会再开门了。可是有一天我看见烟囱里又冒烟了，工厂重新开工了。”
“你又要回去上班？”
“没有谁也没回去。”
“可是工厂总得有人干活啊？”
奶奶回答道：“你仔细想想迈耶你见过有人走进那个工厂吗？又有人出来？”
迈耶仔细的想想：“没有，大门总是关着，可是谁在开机器？”
“没人知道这事儿。这事太神秘了。”
“没有人去问买飞蛾吗？”
“根本没有人去见他，他再也不出门，他一直都在奥斯维辛底下的地堡里面，从门里出来的，只有肥皂博菲丁，没有用的v1导弹以及迷路的南朝鲜人。”
说完，外公瞅向了另一旁，正在偷摸拿着钱的南朝鲜人吼道…
“滚，你没有你自己的东西吗？没有事都要偷别人东西！滚回你老家！裹脚黄猴子。”
“那个不是一样的。”
“有什么不是一样的猴，日本人南朝鲜人都是长一样的。一样的小偷，比鱿鱼稍微好点。”
“好了，还是早点睡了，不要讨论这些问题了，我们这些老年人都有ptsd了。算了，今天晚上太晚了我们要先睡觉了，明天明天姥爷给你讲讲我当年徒手拆圣傻萌的事迹。”
“确实！我们真应该在法国人的坦克来的时候在战壕前面放一个牌子，上面写着前面是战壕！”
“哈哈哈哈哈…”
迈耶走回自己阁楼上的小床：“晚安，各位。”
“晚安！”
迈耶深深的睡去，但是他不知道的是，夜晚之中，大量穿着红衣服的人在深夜里，在电线杆上面贴着广告，
第二天后，所有人都在看着告示，上面写着，买飞蛾发出了五张金银券，只要得到五张金银券的人就会获得一份神秘大礼…
顿时间，全世界的人都疯了，大量的购买肥皂。反正这些肥皂是用纯猪油做的，可以吃还可以用来拌饭。不过我的建议是还是洗澡更好一点。
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