我记得我刚出生吧，在我的意识里应该是这样，我被奶奶裹在一个红色的小花被里。
然后他抱着我，好像对面儿有人给我照相，我的后面就是医院。
并不知道那是我刚出生还是。我在那养了一会儿，有了一点儿意识。
总之我开始在那个被子里动动身子，我就感觉我的身子是块儿状的。
动的话就类似于一组组模块在滚动的感觉。
那段时间的记忆真的很清晰，也很痛苦。
真的可以说是三天一顿走，可能一天不挨揍.....唉，或许都已经习惯了。
这估计也是跟我小时候调皮有关吧
我妈的翡翠镯子，玉镯子，我得给他打了五六个了。
我爸爸从公司弄回来的鹰啊，雕像啊什么的，我也都给他打碎了。
可能是。公司老总需要用，只是放他这儿保管一下。
还特意放在了高处，我都慢慢的爬上去，然后给它打碎了。
反正的是赔了不少钱。可能吧，我也不知道赔没赔钱，那个时候没有什么意识，也不跟我说。
小时候，我在小学也是有威名的，我也算是一个三人小团队的首领。
四年级的时候，我抽风说，我来给你们宣布一件事情。说我们这个团队，解散！
说完了这句话之后的第二、第三天，他们就开始不听我的了。
因为我解散了这个团队，确实之后也是受了一些欺负，只能自己独自面对。
这应该是包含了一些心理学与权术吧，我的那一句解散，就类似于给他们的内心敲响了一声钟鸣。
直接把他们给震醒了。
就如同被纸老虎所吓到的人们，亲手把纸老虎所戳破，然后恐惧就消失了。
这个例子还是比较恰当的。
那个时候我还是很有匪气的，也受到了很多尊重。
反正呢，不打架之后反而更受到了很多排挤以及欺负吧。
那个时候回了家就断绝了与所有同学的联系，我与他们的联系只有上学、上课与下课。
所以说无法形成一个有效的小团体不具备威慑力。
然后，可怜之人，必有可恨之处。
在我们班同学欺负我们班的可怜人，我还出生声帮过他。
然后那四五个欺负过他的人就开始针对我。
但是我从来都不是那种被欺负不回应的。
只要达到那个限度，我都会反噬回去。
所以说我倒是没有什么事情。
只是他的话就是，可怜之人，必有可恨之处。以此时我的视角与见识，我看明白了那几个人之所以欺负他，本质就是他所默认的。
之所以说什么不让我打架，什么给老师跪下什么东西，我觉得基本就是借口啊。
我认为本质就是我打了架如果严重，还得给人家赔钱，还得去看望人家。
我记得就是初一，我的灵就被抹杀了。
但是我是具备底线的。
虽说整个初中过得并不是很如意，但是也没有受到过欺负。
因为肯定是有被触碰到底线的时候，但是每次触碰之后，我的回应都很强烈。所以都心中有数，知道我并不是好欺负的。
我发现初中的时候，他们就好像已经很成熟了，只有我非常的单纯。
一些男的还说过我装纯。
我感觉那时候我就跟他们之间的阅历就有了差别。
而且一个一个都非常的黄，有男有女。我十分的不适，我感到不知廉耻?我不知道这个形容词合不合适。
当然是指的极个别的。
我的灵死后，我应该就是沉寂在自己的世界中。
我的真我在自己的内心深处，我的灵不知在哪里埋葬，我的躯壳就跟着父母的安排进行行动。
然后，我真的是单纯的一匹呀。
可以说直到我的真我复苏以及灵的恢复前吧。
我都非常的单纯。
我也是各种的网站都会去看，各种类型都看过，百无禁忌。
但是我有一种感觉，就是我的这个单纯跟我看过这些东西并不存在冲突，跟我跟五指姑娘进行多少次交流并不冲突，跟我一天三次，一星期五次这种频率也不冲突。
就是很单纯。
我的灵开始活过来，我的真我开始复苏。
属于真我的我慢慢在恢复。
两个月前吧，还是三个月前。
我有了勇气可以跟我母亲摆擂台对抗。
那种鱼死网破那种感觉。
我感觉到了危机感。20岁了之后，我如果还听她的，我这辈子就这样了。
可能是我的灵带给我的危机感吧。
我必须要反抗。
人生只有把握在自己手里，由自己去过。
那生命才真正的开始。
属于自己的生命，灵才真正的完全复苏，重新活了过来。
童年的经历真的对我造成了非常大的影响。
从我老娘家回来的路上，我心里还在想，是不是要给我母亲道个歉？
有了这个想法之后，我就觉得荒谬。
不知道我有没有跟你们说过这个道歉的故事。
总之就是别人别人已经判定你不是好惹的了，开始对你尊重时。你去道个歉，别人又开始欺负你了。
因为看似是道歉，事实上是没有自己的原则。
我摒弃所有感情，去分析思考。
我跟他道个歉，只是想让他舒服一点。但是从本质上来看。我道这个歉，让自己没有了原则。
这就是童年所造成的痕迹。
我就是给自己定了个期限，在七月中旬，八月前的那一段时间。
我将过去给我带来的痕迹全部抹杀，去迎接真我。
那时我的灵也将完全复苏。
之后我的生命将完全由我所掌控。
有些鸟注定是关不住的，只要仍存希望。
当自己可以选择掌控自己的人生时，那此时你才是真正的你，最为真实的自己。
让生命焕发吧，让这片天地来见证，让万物生灵来目睹，
莽雀亦可吞龙。
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