从二十岁之后开始

三月沉海

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变强

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2023年3月15日,下午18:29分我感觉非常痛苦。

现在我在写这张的时候,我的心情是痛苦的,但是我的意志却可以压抑这种痛苦。我现在处于自我意识压抑状态,不敢细想这些痛苦,我怕一旦细想就如同洪水奔流,我却无法使它决堤。

我走在我们这边的路上,看着一个个准备新建的房子,跟越来越好的村子。

我有一种奇妙的感觉。

我看这天。在我眼前的是一片云遮满了眼前的天空,在我的正上方的天就是一片晴空。

我正在向我奶奶的菜地走去,望向周边的菜地。有的已经布有绿色。有的却是昏黄贫瘠,不知是耕种了没发,还是没有耕种。

我就在这片土地的旁边,走着。

然后停下,修改章节上的标点符号,与能看到的错别字。

我现在看手机打着字,我感觉我有另一个视角扩散在了天上。从天上俯视着自己。

在继续向前走着。我感觉周边的天,或者说周边这个环境,已经偏些幽暗。

我看周围的一切都好像带上了层滤镜。

继续抬头看天,在我的正前方。偏左侧已经有一颗星星,挂在天空,正在闪烁。

我希望那是独属于我的星星。它悬挂的天空照耀着我。

如果说我懂一些天文学的知识,我或许就能明白那是一颗什么样的星星,但是我不想去了解,我不想去破坏这一份美好的愿景。

在看着星星向前走的同时,一架飞机划过了天空。

根据我视角中的飞机与星星对比,我意识到那个星星是我遥不可及的。

向后走去,踏上回家的路途。

发现我后面的天空,也就是说现在我的前面。天空一片蓝,没有杂色,偏向于深蓝。

我的心情随着我去写这篇章节,慢慢变得有了些许宁静。

我现在已经忘了我这个章节的题目是什么了。

我也忘记了我写这章节。想抱怨一些什么事,或吐槽一些什么事,我不会说了。

只有一句想说的话。我的一些体会,也是我感悟出来的一句话。

这算是什么语句呢,我也不太懂。

我如果作为一个父母,我不会想去掌控孩子的未来。

我所能做到的就是引导与提供选择。

没想到说出一些话,反而勾动了我想要说的东西,也就是我想开这个章节说的东西。

这不存在分析与理解。这就是我想要写出来宣泄一下我心中的,不知道什么样的感情。

兴许是父母对我太好了,所以我20岁了叛逆期到了?

说到我20岁的叛逆期到了。我说这句话还是蛮玩味的。

我父母确实对我很好,我我相信那是他们的认知里对我好的。

只是不想再继续下去了,我终归要掌控我自己的人生。

而不是进行博弈拉扯,最后妥协的商量,然后折中凑合。

我的高中以前,我是没有接触过手机的,但是我接触过电脑,我不曾玩QQ,也缺少与别人沟通或者是交换信息来源的机会。

我每次玩电脑就是打开笔某阁,然后看小说,找小说看。

要么就是浏览一些,不良的东西。

我并没有认识社交,认识QQ或者什么,我也是不登录的。

其实也是后来吧,我才明白,原来我的QQ一直是我的母亲在等登录。

然后他用我的QQ跟我的同学聊天,我也不知道她跟他们聊了些什么。

当有一天我知道后。我现在没有别的情绪,可能是我在惧怕与逃避。兴许我知道,我知道后也没有什么用,然后我故意的遗忘这件事。

这个东西在我的初中就已经有苗头了,身边的朋友问我是不是被盗号了,或者一些别的。

我虽然了解,但是我意识不到这个问题,他所包含的意义。

其实我的初衷还是属于那种风趣幽默,和讨好型人格,我很会逗女孩开心。

当然是自己搞笑拌丑,一些。揣着明白装糊涂,和身边的男性互动吗。

因为我的缘故,大家都笑了,大家都开心,我也开心。

其实想想,我真的错过了不少的人。

我错过了不少的因果。

只能用因果,来包含我想表达的词汇了。

然后上了高中,算是高中吧。

直接让父母退出群聊。

我也不知道他们退没退出,我没有打听这些事情。

我跟我的过去,断绝了联系。

每次都是如此。

上了初中,与小学断绝联系。上了大专与之前断绝联系。

我处于的竟都是些失联状态。

现在都想让我复盘一些过去了,我想追溯在最初。最初导致我到现在一系列的原因,转折点在哪里?

每一项选择,每一项事件,都导致了未来不同的人生。

我我看了一下标题。是变强与我接下来要说的内容,也算是有关联吧,不谋而合。

追溯到小学二年级的时候,那应该是一切的开始。

但是你有是蝴蝶一次翅膀的挥动。

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