可是呢，可是在我伤心难过的时候，他在哪里就算他不知道，可是他却也不在呀。如果这个时候他可以过来陪陪我，只是陪我一会儿，那该多好啊，我一定会特别特别的高兴的，高兴的不得了，高兴的觉得老爷对我真好，全世界对我真好，可是我才发现好像没有办法，因为慕远也没有办法，现在就立刻即将出现在我的面前，就算我已经可以从慕远的语气里面听出来他有多么的焦急。
我突然之间想到了这些日子发生的许许多多的事情，我突然觉得似乎在这个世界上都不会再有男人对我项目远对我这么好了，好像真的不会有了。慕远对我是真的很好，很好好的，让我觉得有一些难以接受，有一些诧异。
有的时候甚至都在想，或许就连我的亲生父母他们都不会对我这么好，毕竟他们一直以来对我也都没有很好是的。
我的亲生父母从我的时候从最开始的时候就已经抛弃了我，他们从来都算不上对我多好，然而我的养父母呢，他们更加在意的也只有他们，对方他们也从来都没有在意过我没有过来对我好过，所以我现在开始憎恨所有的人。我觉得所有的人都一样，没有人对我好。
没有人至始至终都对我很好很好，所有人都是抱着目的在我身旁的每一个人，在得到了我的信任，得到了我的好事后，就会把我抛弃，一点儿都不会在意我，就算我再怎么伤心，再怎么难过他们都不会在意。
因为或许对于他们来讲，我根本就是无所谓的，无所谓存不存在，无所谓需不需要，因为其实本身他们也是不需要我的呀，从一开始就是这样。
是啊，我又何必在意那么多人呢，觉得全世界的人好像都需要我一样，我实在是太过可笑了，可笑的让人觉得有一点儿要命，我怎么可以可笑成这个样子呢？有的时候我真的很不理解我自己。
因为在我的印象中，我不觉得这个世界上会有如此可笑的人，我实在难以置信，我也实在是难以想象，我没有办法去理解为什么这样的人还会在这个世界上存在。
可是后来我发现其实在这个世界上不定也有对我好的人，就比如现在先在我面前的男人。
也可以现在我电话里的男人，这个男人一直一直对我都很好啊，从来都没有对我不好过，所以我明白这个男人或许一直都是很在乎我的，其实真的很在乎我，毕竟如果不在乎我的话，也不至于对我这么好了。一个男人对一个女人这么好的话，除了在乎又会是什么呢？
可是我却从来的从来都没有把这份在乎当做一回事儿，我觉得我有点可恶，我为什么不将这份在乎当做一回事儿呢？
毕竟这份在乎来之不易，在别人的身上永远都不会体现，只有在他只有在慕远的身上才会体现。我明明知道这份在乎来得多么不容易，我却还是依旧不肯在意，我实在是太可恶了，没错，我觉得我可恶至极，为什么全下会有像我这样可恶的女孩子呢？
似乎如果是这样的话，倒也怪不得老爷这样对我了，因为毕竟我本身就是这么可恶，老爷这样对我好像也是理所应当。
想到这里，我苦笑一声，好像这一切的事情在这个世界上其实也都是有，因有果的我都明白，我真的明白。
又何必想那么多呢？没有用的什么用都没有的。
“你来救我，救赎我，把我从深渊，拉出去，好不好！”
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