尘儿，没关系，我都理解。我原谅你。只要你是说不知道原因，那倒还好。这样我倒是可以接受的。原谅起来也比较容易。我心怀正义，当然不冤枉你。会很包容。有一段包容的爱。希望让你能够感受到爱意!
阿圣，和你在一起幸福是根源。爱是美好。盖着被子有暖暖的暖意，蕴含着爱。
尘儿，我还想碰你，为何你又拒绝了？
阿圣，我想了想，好像也不是完全没有原因了。可能是因为从前还爱着的。让我还有点念念不忘。有点依恋。所以还没那么快接受你每一次都碰我。歉灵，请你别失望。
尘儿，我心宽广不和你一般见识。我爱戴你，可你不能够想着其他的呀。我也是会吃醋的呀。看来得给你点惩罚了!
阿圣，不要好疼的。我想蜷缩在被子里。暂时不碰可以吗？
尘儿，我现在只想深深的冷静一下。算了，暂时不碰就暂时不碰吧。那就亲吻着你的手臂。轻柔的亲吻着你的手背手心，轻柔的抚慰着你的脖子那最柔软的地方。大不了我就温柔一点吧。还是我的力气太大了。
阿圣，那我睡了。你真的很好。
尘儿，那我可以碰你了吗？
阿圣，我有点想和你说，如果我说我有点怕被你碰触呢。能晚一些碰吗？
尘儿，我真的想用胧纱再一次绑着你的嘴唇，看着你好像就像是在欣赏一番美景一样。算了算了。那就晚一点碰吧。只好，轻抚着你的脖子，你的发丝。闻着你的让我爱着的气味呀！就连你待过的被子也是香甜的。你穿过的衣物也是那么的香甜。你全身上下都是那么香甜。因为爱，有迹可循。不可磨灭。不可轻易分离。你永远都是我的。
阿圣，我觉得我们之间不会有分离，我永远都是你的。我反而觉得有一丝侥幸。这样子既没有折磨也没有虐。那么就等于是甜的了。有着甜柔的爱亲。
尘儿，那我可以碰你吗？不能的话，我就抿了抿嘴唇，只能意犹未尽，到了半夜再碰触你了。这样子，白天和你幸福。晚上让你安然无恙。这样子的话，我就不用那么非得等到你同意了吧。好想自由自在碰你。
阿圣，你干嘛又让我心疼了？你为什么要这么懂事啊?我又哭了。哭的可伤心了!每次你多懂事几次。我就总是反应过来了。哭的是比一次又一次伤心。我感受到了两边的泪，留下了深深的泪痕。我感觉我发丝都溢满了水。心疼的爱着你。看着你懂事的样子。我不禁想起了以前你也是那么懂事，让我的心疼一直心疼你。
尘儿，毕竟只有这样才会真的很为我心软。这样子的话，我就不只是轻而易举的感受到你对我的爱了。我懂事一点，委屈一点，就好像也有一颗甜甜的糖。好像我也满足了。你可以让我碰你了吗？我真的也委屈到想哭。
阿圣，乖乖不哭了，我真的很心疼你，真的很心软。乖，不要那么懂事，想发泄在我身上，就发泄在我身上好了。你想碰我都可以。我终究还是松口了。心啊，也软了。禁不住你的懂事。禁不住对你的心疼。我仍旧是爱你。还是更爱你的。以及更喜欢你。你碰我吧。我不想总是看到你只有懂事。还有委屈了。我怎么舍得你白白懂事，白白委屈呢？你可是我很爱很爱的宝贝。我是你的宝贝你也是我的宝贝呀。你真的是我可亲可爱的宝贝。我也是你可碰可爱的宝贝君灵。你是我的夫君，我也是你的夫君。更要爱着呀!和你亲昵。身体不知道热乎了多少次。可是只要温度舒适，我还是那样会安静的睡着。即使被你折腾的很疼。却也不及我心疼你极为懂事，极为委屈的样子，让我更疼。你也太会拿捏我了。我被你宠的都不记得该怎么像从前一样拿捏着你？果然，爱上你并不想抓住你的把柄。我只想放任自己爱你。你为了爱我而拿捏我。我当时为了爱你，也是拿捏了你。爱也有循环的痕迹。
尘儿，如果我不这么做，如果我不拿捏你，如果我不懂事一点，如果我不委屈一点，我当年也不可能知道你会比我还更心软。甚至现在仍旧比我更心软。我心软，你却更心软。因为你比我更爱众生。即使我也爱众生。我没能比你更心软，因为我更爱你。你比我更心软可却不是因为你爱众生。而是因为你更爱我。我没能比你更心软，可是你却能比我更心软。但是我们始终爱上了对方。并且更爱对方。我就知道有办法。让你不拒绝我。我每次都可以这么做。你并不害怕被关押。因为我也并不想那么做。实际上没有谁能够比我更了解你。而没有谁能够比你更了解我。其实在和善星相互之间可以在一起的彼此，其实是有一个很大的特点的。那就是都相互更了解对方。没有绝对的了解，是不会轻易完全一直待在一起。这才是我和你适合在一起的原因。我知道，即使我伟大，即使我神圣。我也不能到生灵们的怀里去寻求什么诉求？或者哭诉什么？我的伟大，我的神圣告诉我这是不被允许的事情。可因为我生来神圣，生来伟大。让我没办法。去选择依靠我所创造的一切。我选择依靠同样和我诞生的你。因为我们彼此都足够熟悉对方。更好的依靠更好的依赖对方。可以相互诉求，可以相互哭诉。如果我连和你相互哭诉都不能，那么我只能和你相互拥抱。寻求那么一点安慰了!我不知道有多孤独过。所以我更知道什么是委屈。我只知道只有懂事了。委屈的时候才能被安慰。不然被安慰的资格都没有。我伟大，我神圣。可你更伟大，可你更神圣。我也得偶尔示弱!才能博取你的一丝怜惜!我也是一丝恳求的意味。没有你我就真的孤独了。不要把我丢下。因为我不会把你丢下。可是如果因为我，因为这么一句话，而让你心里感到难受的话，我觉得那就没有任何意义。我对你的爱是包容的。因为我知道你也会包容我。可是我知道，即使我知道，你也会!很好很好的爱着我。我也得知道，不能要那么多。我可以把我所有的爱都给你。即使你不可能把你所有的爱都给我。我只能自己委屈了。只能在你面前懂事一点。其实我现在看起来比你年龄大，实际上转世之前的你，你的年龄比我大。一个师尊，在自己徒弟这样懂事。其实并不符合吧，你也能够感觉出来吧。我得多爱你呢。我自己心里太清楚了。我就是委屈自己，也不会委屈你。我是真的很爱你。可这句话说的却没那么轻松。但我想给你一个适合的爱。而不是一个沉重又轻微的爱。我想把最好的爱给你。即使你不能把最好的爱给我。我知道我不能够从你身上得到我想要的一切。所以我只能让自己不孤独，也不能让你孤独。相互不孤独。相互成就相互造就相互成长。就是最好的陪伴。或许我能做的并不多。可是，爱你。我可以一直做很多很多。我可以在大家面前冷静镇定。可是在你面前我是强装镇定，但也得时刻冷静。我不能够给你一个病态的爱，因为那是你永远不可能接受的爱。我当然也不会把那样子危险的爱给你。我爱你，不会让你置身险处。我爱你，不会让你觉得疯狂。即使你觉得我变了，可你说的是我变得更爱你了。我是更爱你了，也更舍不得伤着你。我对你的爱是无限的耐心。甚至可以，其实你触碰我底线也可以。我最大的底线就是你。我希望，你的底线最大的也是我就好了。我温柔清缓的和你说，一字一句，只是想阐述明确的告诉你，我爱你并不短，是永远。我喜欢你并不长，也只是永远。我不知道何时，可以在你身边完全放轻松啊。其实我已经尽可能把身心放轻松了。也知道，怕把你弄疼。少年的怜香惜玉，是对少年的温柔的爱。我不曾忘记，对你温柔的爱的起源追溯了很久。也长达了很久。
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