你还是忘不了我从前的事。
我忘不掉你对我的千好万好和温柔。
当时你伤了我。可我明知道是因为我总是每次有意无意的故意惹你。要不然你也不会因为我的事情生气。虽然我知道你每次被我惹生气都真的生气是因为别有目的。那个时候我自己都分不清自己是主动还是被动。可是我却清晰的记得即便我再怎么惹你，你也没有对我的事情过度生气。却是无尽的温柔，对我的偏爱和宠爱。可是那个时候我对你脾气是那样坏。我后悔那个时候我对你脾气那么坏了。我后悔我把坏脾气留给你了。我后悔，后悔到感觉有刀刃最终扎在了我的心里。无形之中!现在你平淡，也没有那么好了。是呀，你没必要像从前那样豁出半条命一样为我付出什么，可能你觉得现在在为我付出的事情已经没有像从前那样值得了，因为你从前已经拼命的把能对我好，全部都千好万好的给我了，你现在认为没有什么好，可以再给我了。似乎我就感觉你对我的爱停止了跳动。我真的追悔莫及。你曾经就说过。如果我们俩，要重新开始。也不会是你来追逐我，终究还得是我来追逐。你的话始终应验了。在这多年以后，我后悔了。
我怪自己没有好好珍惜，怪自己对你脾气太差。
你不要怪罪你自己。因为你从前真的被我伤透过。我对你千好万好，只是想弥补而已。现在没必要了。因为我能够给你比今天更好的生活，不必要我自己对你千好万好了。无论你有没有追悔莫及，我都已经平淡了自己的心。我曾经试图淡泊名利，可是我已经沾染了权力，开弓的箭再也回不了头了。你只知道回头是岸，却不知道回头了发现没有岸边，就算回头了也没有小船的接应。那么只能越走越远了。回头是岸只不过是高兴了又失望罢了。开弓的箭如果回了头，那就会伤到自己。我不会做伤害自己的事情。所以我，终究有可能会和你越走越远。现在你粘着我。我都不知道你是我的弓箭中的什么了，能够靠我这么近。或许是一缕清风吧。有的时候你还是赶紧忘记过去吧。不要再记得我的真名了。就让我的真名在你的心里销声匿迹吧。我的名字你以前喊的那么凶。还不是因为我伤你，把你伤透心了呢。我有多虐你。我就知道你以后很难好起来了!我深刻的记得自己对你做的有多伤着你的事情。现在，从此刻起，虽然一直关系好，可是以后可能要保持距离了。可以陪着你一起休息，可是以后工作就要分隔两地了。你不必再粘着我了。你现在身边有更好的你应该去陪他们。用不着陪我。我很清楚的知道我从前把你虐成什么样子。你对我再凶，我都没有觉得有什么关系。你对我从前脾气不好。是因为我触碰到你的底线太多次。如果不是我，你不会痛苦不堪的。你也不能说是没来得及珍惜我。你忘记了被我虐成什么样子。我很清楚的记得你为了挽留我奋不顾身的样子，好像你巴不得把整条命都给我。我只为你付出了半条命，你却要给我整条命，是啊，我们都在互虐，即使变得再好，也回不去了。也无法变得更好了。终究是存在的鸿沟。再也再也没法那么好了。我再也看不见你纯真温柔的笑，因为你经历了太多事情。我甚至改造你很多次，我多伤着你，你不记得了吗？我不值得你挂念。我才是，你应该觉得不值得的才对。你没有理由怪自己。我清晰的记得我伤了你。伤的彻彻底底。我本就是个温柔的，所以你不用记得我的好。你本来就有点敏感，我还拼了命的伤了你，我当时还疯了一样的冷落你。我明知道那会要了你的命，一次又一次。你通通都不记得了吗？我知道，我和你最爱的一起联手把你的记忆。大幅度的删掉。原来删掉的过程，你连痛都忘了。忘到只记得我的千好万好了，我是个不值得的，你别再想着我了。我爱的不只有你。你爱的也不只有我。
我们俩真的该两清了。
我知道你从前很怕这一句话。
可是什么都变了，你都该接受才对。
我们都坦然一点，把生活变成平淡吧。
不要太执着过去，你粘着我，我现在不会推开你。因为我怕伤了你的心，一次又一次。
从前我认为只要把你推开，什么都可以变好。
可是就是因为这一点，我把你伤了无数次。
你当时都不知道有多恐惧。
后来你却告诉我你是装的。
我直接感受到了信任危机。
后来我怀疑你，各种怀疑层出不穷。
可是之后你不是又理智又清醒吗？
现在难道又做不到了吗？
那可不像你的作风了。
或者说你更好的作风。
我忘记了太多。我认为重新开始，
我想要的不是像从前一样被你虐。
我想要的是你从前的好了。
我发现我现在想要的东西越来越多。
可是我最终想要的也只是一个你。
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