他把我双手摁在床上，摁的死死的，我怎么挣扎都没有用。我喊，他把门窗都关的紧紧的，而且提前放响了录音机，喊也没有用。好在我情急生智，假装答应他，站起来脱外套，然后把外套递给他，趁他接外套的时候，溜出了他办公室。
我那件外套现在还在他手里。
你说，我还能回去吗？
或许你会说，你早就是残花败柳，为何不顺从了校长，搞个保送或换取一个省三好学生指标高考加分，不挺好吗？
郑启航，你要真这么想，我就更悲哀了。
我做出的选择有我不得不做的理由，这一点你要相信我。
我这一年多来，过的可都是梦魇般的生活。看不到希望，看不见光明，看不明方向，而身体又被迫被人摧残蹂躏。这样的日子是什么滋味你可能体会？有时候，我一死了之的心都有。
说真的，我很羡慕熊研菲。熊研菲患了绝症不错，她也受尽了治疗之苦。我和她比，这方面的疼痛尚未感受。
我那个瘤子到目前为止，都没有给我带来不适。所以我总怀疑妇幼保健院的医生的话。可是我又听说，癌症的潜伏期是很长的。这种不痛不痒的瘤子往往预示着恶疾。故此，我又很忧虑。所以，我饱受精神折磨之苦。这一点和熊研菲是相同的。
我羡慕熊研菲，是羡慕她有一个好家庭，她是整个家庭在和病魔抗争。而我，是孤军奋战。我的父亲去年患重病已经让家里欠债累累。倘若我再告诉他和母亲我的状况，我相信他们会被击垮的。
我羡慕熊研菲，更羡慕她有一个知她疼她爱她的你。现在，我们铁路中学高中部，哪一个不知道你和熊研菲的故事？能获得你的关爱的女人是世上最幸福的女人。
哪怕因此死去又何妨？
姻缘天注定。以前我一直不信这句话，总以为自己看中的执着去追求就一定能获得。现在才知道，很多东西不是执着追求就能追到的。比如你，我怎么追求都追不到。
我白送给你都不要！
世事就是这么矛盾。
到今天，我知道，我已经没有资格说我爱你这之类的话了。可是想想我今后再也见不到你了，就仿佛从此阴阳两隔一样，我又怎能不对你诉诉衷肠？反正等你看完这些信之后，你已经见不到我了，就让羞惭，愧疚，不要脸等等之类的词汇都见鬼去吧。
郑启航，我自始至终都爱你。你要相信，在我默默地死去的前一秒我都念叨着这句话。
我爱你。不管你怎么看我，不管你心里压根儿没有给我留一点空位，我都要和你说，我爱你。
我相信，再过若干年，不管你和谁共同迈进婚姻的殿堂，你想起那个晚上我的行为，你会明白，那不是对爱情的亵渎，那恰恰是爱情最纯洁的证明。
我走了。可你知道我心里有多舍不得。我的泪水流了又流，我怀疑我的泪腺因此被损害了，我担心今后会再也流不出眼泪来。
我的眼泪是禁不住流出来的。你看信纸上那被打湿过的痕迹，那被泪水发散了的笔墨，就知道我有多伤心。
再见了，郑启航。我希望以后每一个白天后的黑夜，每一个黑夜后的白天，你都能幸福快乐。
不要想起我。也不要可怜我。
阿阿，我还是希望你偶尔能想想我。只是偶尔想一想我。但我不希望你为我难过，悲伤。要知道，哪怕在天国我都会祝福你的。
看完信，我迅速转身，一边往寝室跑一边把信纸往信封里塞。同寝室的室友们都还在睡觉。吴建华又睡进了被子。
我快速爬上我的床铺，打开木箱子，把压在木箱底部的所有钱拿出来塞进口袋，接着，迅速下床。
我的动作惊动了吴建华。
“你干嘛？匆匆忙忙的。还没去熊研菲家里吗？”吴建华问道。
“我马上就去。”我说。
“看你啊，我才知道，恋爱也是一件挺辛苦的事。对了，储火玉不会有什么事吧？还是她对你旧情难忘？”吴建华在被子里转动身子。
“没什么事。我走了。”我无心和吴建华说事。
出寝室，我即刻往校大门口跑。到了街上，不见三轮车，我便边跑边找三轮车。一路不见三轮车。最终，我一直小跑着到了公交车站。
我有一种虚脱的感觉。我喘着粗气，用双手撑着膝盖。在公交车站候车的乘客诧异地看着我。
先后到站的几辆公交车都不去火车站。我心急如焚。这个时候我才知道什么叫望眼欲穿。
去火车站的公交车终于到了。
十五分钟之后我到了火车站。
火车站前的广场上停满了车，也挤满了人。一切都乱糟糟的。有各种各样的吆喝声。有几个三四十岁的妇女拿着一张纸壳到处走动，逢人就问，住旅社吗，住旅社吗？
我先跑去售票大厅。售票窗前挤着一些人。我看来看去，没有看见储火玉。我估计储火玉已经买好了火车票，这个时候应该在候车厅候车，便疾步走去那里。
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