回到宫廷以后，我的病痛又继续开始发作了，日益严重。我继续住在那一处庭院。我把亭亭如盖的樱花树种在距离墙角十步的位置，但是在我头顶的一簇粉色云彩却足以遮蔽到墙角。
在弱肉强食的世界，我因为如此病弱就被他们当做耻辱，谁都轻蔑我，不管是其他贵族，还是宫廷的女仆，都言语侮辱、殴打我。
“你们只能做到这种程度吗？难道就不能杀死我吗？”我对他们说。
虽然听起来像是在挑衅，但是我没有这个意思。他们更加恶劣地虐待我，用鞭子抽打我，用毒蛇毒虫咬在我的手臂和胳膊上，还有脖子上。他们哪怕是欺负我，也嫌弃与我接触，一般都是要用鞭子抽打，就像是对待奴隶一样。贵族经常养奴隶，然后虐待奴隶来取乐，但是又不想和奴隶接触，怕是会弄脏自己。我也不想被他们触碰，就使用有迷幻效果的玄术，让他们不与我有肢体接触。有时，我真的想他们直接杀死我。
我的伤痕变得越来越多，就像是我的病痛一样，更加恶劣，但是我都不想治愈。要疼就继续疼下去好了，干脆就这样让我死去吧。
他们霸凌我，对他们也没有什么好处，但是人的恶意就是如此的。
我不在乎他们和他们做的事情，我不爱谁也不恨谁，因为我不想为谁付出什么心意，哪怕对自己都是如此。
有时人可以从容淡然地宽恕一切，有时却因为一些小事就疯狂到歇斯底里。一个温驯老实得沉默的人，也可以拥有最残忍恶毒的意识。
我不太相信心理学的知识，正如我不相信理智一样，世界是无限的，一种情况往往也能找到与之相反、对立的一面，相同的道理也可能做相反的解释，既然想象是无限的，那么人心也可以被想象为任何一种形象。
比如按道理来讲，人应当趋利避害，厌恶痛苦，可是也有人渴望被施加痛苦。虽不合乎道理，也是确实存在的。
世界对我而言没有定律，一切都只是可能性而已。
我是沉默的人。可是我为何如此沉默呢？
这个谴责丑恶的世界无法容纳善良；这个谴责虚伪的世界无法容纳真实；这个谴责沉默的世界，却也无法让人足以对其敞开心怀诉说烦恼。想要理解谁或者被谁理解，都是一种愚蠢。怜悯是卑鄙的感情，人们同情一种境遇，是因为害怕自己沦落到相同的境遇，却要把恐惧和软弱当做美德。
前世的声音，若有若无，冥冥之中在对我回响。
我何苦向往美好呢？何苦自作多情、自以为是、自取其辱呢？我继续孤独。
我的枯萎、却没有腐烂的生命。
为什么世界不足够的绝望，绝望到好让我不顾一切？因为我是一个疯子，从一开始就是如此，在前世的时候，在疯人院的时候，一直都如此。可是我无法回去了，我再也回不到那一座疯人院了，只有在那里，我才是拥有一切的君王。
我虽然没有什么地位，生活灰暗，但好在我可以待在图书馆。我没有什么其他的事情可以做，就算有，我也不想做，只是在这里拥读书来消遣光阴。我几乎读完图书馆里所有的书了。
我避开了那些欺负我的人，我的病痛发作得越来越厉害了，我的混乱而繁杂的意识，彼此争执对抗着…
在此期间发生了一件事情，虽然我不太在乎。那对男女，就是和我有血缘关系的陌生人，那个男人在庆功宴上因为高兴，喝醉了酒，为了取乐，杀了那个女人，砍下头颅。我把那个女人的头颅安葬了。那个男人过了一段时间，也被杀死了。死了就死了吧，没什么好在意的…父母生养子女是为了放债，不是因为谁在出生以前就和他们拥有珍贵的感情，一个人因为生而是他们的子女所以被爱，如果其他人生而是他们的子女，他们也会爱，至于谁生而为他们的子女则不重要，所以他们爱的只是这种关系，而不是这个人。没有真心的感情，都要通过关系进行延续，例如：血缘…
那个男人留下来一大堆和我有血缘关系的兄弟姐妹陌生人，开始争权夺利，我却置身事外。我仍然住在庭院，没有比以前好，也没有比以前坏，也许是因为我的地位已经卑微到谁都不屑一顾了吧。
我虽然病弱，被认为没有修炼的资质，玄力也没有攻击性，但是我仍试着进行修炼。不同术士的能力都有不同，有人擅长使用火焰，有人擅长驱使金石，有人擅长近战格斗，有人擅长防御反击…
我试着练习自己的能力，或是将其开发。我有哪些能力，这些能力有什么效果，如何使用，开发了哪些招式呢？
绝念，可以强迫目标对自己发起攻击。
治愈：吸收伤害，回复能量。
释放治愈的回复能力抵消伤害，将其作为防御技能来使用。
防御能力的进一步开发，将防御变为不同的形态，对目标起到束缚的作用，可以作为控制技能来使用。
治愈拥有的吸收伤害能力，可以把目标的伤害或负面状态吸到自己的身上，也可以把伤害或负面状态吸给其他的目标。（所有的术士都拥有让自己受伤的能力，哪怕不使用攻击。哪怕没有这一点，我也有的是办法让自己受到伤害。）
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