“刘老君，不行！你得兑现诺言！别看你躲进花丛中，该喝不喝也不对！是不啦？朱子。”梅行长一直在追踪我的目光，正对聚焦后，指着我大声讨债。
朱子站起来，“哈哈哈，都怨我！大军哪，哥哥我也陪罚，不准说鹅是叛徒，可好？”
办公室美女尤副主任，给他连续斟满六杯42度河套王，大约3两吧。
“哎，人在江湖漂，谁能不挨刀哇！”哥们谢绝了王楚涵斟酒，站起来，把酒一杯杯倒入一个大碗里。
“行，苍天在上，厚土为证！今日满饮此碗，过节一笔勾销！如何？郭领导，金主任，你们可得为俺做主啊！”
洒家端起大碗，胸中荆轲刺秦王的气势。
“哈哈哈，鹅们证明！”郭领导站起来，赞赏。
金哥谈不容口：“同意！小伙不错，够意思！”
“好的呀！喝了这碗，阿拉帮侬一辈子好朋友！”梅行感觉收到了面子，拍手称快，人也立起来了。
“哎，大军还有理了？大伙都吹捧他，我呢，白喝了吗？”朱子丧着脸，嘟嘟囔囔。
巩行冁然而笑：“哈哈哈，朱子，现在知道那个成语了吧？什么叫搬起石头砸自己的脚！”
“Ok！我干！”哥们先深呼吸一口，这是古龙大侠的教诲，说可以防止喝急酒时呛着了。然后一碗不漏一滴，滑进某个动物的肚子。
众人一致赞叹：“好样的！”
战国末年来到了。
一场混战。其中印象深刻的是尤副主任劝俺的三杯酒。
其实，由于酒的度数低，加上有奶茶解酒，感觉酒量翻了一倍。但是假装不胜酒力，让不明真相的美女围着你莺莺燕燕相劝，不亦乐乎？连干了三杯。
“酒桌上气氛有点儿起不来呀！各位领导，我讲几个笑话吧，希望能给大家助助兴。”我得把东海来的银行大婶（神）哄开心啊。
“都说米式幽默高级，在我眼里，苏联人的幽默至少跟米国人不相上下。某国总统在苏联一家专门为外国人开放的工厂里参观。工人们该怎么回答总统提出的问题，有人早已作了交代。
总统问工人：你们过得幸福吗？工人伊万回答：是的，总统先生，我很幸福！我在乡下有一栋别墅，里边有很多值钱的家具，每天早晨我都开着基尔牌新轿车上班。
总统听了很吃惊：真的吗？那么接下来，还有什么贵重的东西是你想买的吗？伊万想了想，说：一双鞋。
有人问拉宾诺维奇：拉宾诺维奇，你经常读报纸吗？拉宾诺维奇说：当然啦，要不我怎么知道我们正过着幸福的生活？
吉米先生到苏联访问列昂尼德同志，列昂尼德同志陪他参观“建设的伟大成就”，并且得意地说：“到了下一个五年计划，每个酥莲家庭都可以拥有一架私人飞机！”
吉米先生惊讶地问：“他们要飞机干什么呢？”列昂尼德同志答：“当然有用啊……譬如你在莫斯科听说列ning格勒开始供应面包了，你可以马上开着飞机赶去排上队。”吉米先生：“……”
“哈哈哈！”大家会心地笑了。
突然感觉有人用手碰了碰我，偏头一看，原来是爱列娜，秀眼迷蒙。
“啊哎，他们，请问在笑什么？大军，刘先生。”
“嘿嘿，请叫我乔治。我刚才讲了几个笑话，他们友情赞助，正傻笑呢。”哥们用正宗的俄语翻译给她听。
“嗨！这有什么好笑的？搞不明白了。”想想也是，那会儿她应该还很小，不太理解背景。她抿了抿小嘴，偏着头，理了理秀发。
“我来讲讲吧。”朱子正经八百道：“1、一个老师愁眉苦脸，克格勃头子贝利亚同志关切地询问：“怎么啦？尊敬的老师，我能帮您什么忙吗？”
老师说：“拉甫连季同志，您帮不上忙，您看，现在的孩子都怎么啦？今天我问柳芭“列夫?托尔斯泰是怎么死的？”她却说“不是我干的。”
我问萨沙，他也说“不是我干的。”我问尼古拉，回答也一样！”第二天，贝利亚同志找到老师：“您可以放心了，他们已经招认就是他们杀了列夫?托尔斯泰。”
2、一个英国人，一个法国人，一个苏联人在一起聊天。
英国人：最幸福的事情就是冬天晚上回家，穿着羊毛裤坐在壁炉前面。
法国人：你们樱国人就是古板，最幸福的事情是和一个金发女郎一起去地中海度假，然后我们好和好散。
苏联人：最幸福的事情就是半夜有人敲门，开门后：“康斯坦丁，你被捕了”，“你弄错了，康斯坦丁在隔壁。”
“哈哈哈！”大家也都开心地笑了。
翻译给沙罗小妮听，依然不解风情，瞪大迷茫的大眼睛。
“哎，笑点太高了。”我叹口气，又讲了一个：“还有这么一个俄罗斯的笑话：
结婚前，我的娜塔莎，你就是我生命中的阳光。
婚后，亲爱的让一下，你挡着我的阳光了。”
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