某一个星期天，和小曼玉的三个闺蜜，以及闺蜜的两个男朋友去金陵西路瞎逛。
在一个小弄堂，小伙子站在天台上要自杀，众人围观，不一会儿警察来了，问其原因，小伙回答：“谈了八年的女朋友跟土豪跑了，明天就要结婚了，感觉活着没意思！”
警察来了句：“睡了别人的老婆八年，你TM的还有脸在这里自杀！”
小伙想了想说：“也对啊！”就走下来了。
快乐人生，换位思考很重要。
到了半岛咖啡，大家坐下来，点好了饮料。
“你的冰淇淋里掉进了一只苍蝇？！”一个未成家的闺蜜对我惊呼。
“算它倒霉，它会被冻死的。”我满不在乎。
“呵呵呵，我家小军幽默吧？”小曼玉得意地炫耀。
“嗯，就看你现在随时都带着笑颜，就已经证明了！哪像我们家这位。”另外一个成家了的闺蜜惊羡。
“嘿嘿，我虽然不幽默，但是我听得懂你的幽默啊！”她老公讨好。
“呵呵呵，讲讲咱们的趣事吧，每个人都要讲一个的！今年在男朋友家过年，老妈打来好几次电话：是胖了还是瘦了，要好好照顾自己，别亏待自己。我无奈地说：妈你放心，胖了6斤。我妈：哦，那我就放心了，你也算对得起那些死去的鸡鸭鱼牛羊了！”小曼玉先讲了一个。
“哦，大年初一晚上，跟男票去看电影，他叮嘱我：等会儿看电影的时候要认真看啊。我说废话，我肯定认真看……电影看到一半，我被电影情节感动之际，转过头想要跟他撒娇，却发现这家伙正拿着手机专注地打游戏呢！”那个未成家的闺蜜讲述。
“星期四中午有个男同事外出，没把手机带走，他老婆不停地打电话来。午睡的女同事被吵烦了，拿过手机大吼：我们在睡觉，你烦不烦！结果，那位男同事星期五都没来上班！”已成家闺蜜说的故事。
“知道天上为什么掉馅饼吗？是飞机漏餐了。”空姐闺蜜雅人清致。
“哈哈哈，呵呵呵！”大家笑了起来。
“小时候写作文都是扶老人。现在想想，我当年胆子真大啊！”已成家闺蜜的老公消遣自己。
这时，咖啡厅走进来一个四十多岁的男人，170左右，有些浮夸的炫富打扮。原来，他喜欢我女友的空姐闺蜜，对其穷追猛打，可闺蜜就是不理睬。
“你喜欢我天使的面孔，还是魔鬼的身材？”空姐问。
“我就喜欢你这种幽默感。”他答。
脑子进水了吧？我无语。
“你把你的外套脱下来。”
男人立马把外套脱给空姐。
“冷不冷？”空姐转头关心地问道。
男人强忍着说：“不冷，就是有点凉快。”
“我就是想告诉你，哪凉快哪待着去！”空姐闺蜜恶狠狠地训斥。
“哈哈哈！”在大家的笑声中，男人红着脸，默默地出去了。
在座的有一个兄弟刚结完婚，女方家里陪送了一辆新车。这哥们谈到他的车，新婚新车，当然很开心。他对自己的车牌也很得意，说：“车牌是1314，预示我跟老婆一生一世！”
这时不长心眼的未成家闺蜜的二货男友随口就来了句：“一伤一死。”
然后两人就打了起来，拉都拉不开！
春节和小曼玉出去逛庙会。
路边的小广告写着“太阳能维修”，有人用笔在下边接了句“月亮可更换”，隔天又多了一句“星星不闪包退换”。迎来她灿烂的笑容，我也同频地笑笑。
走着走着，看到有个套圈的不错，老板是个中年大叔，蹲在那摆摊。十块钱弄了三个圈让她玩。
小曼玉很开心，说要套个大娃娃回来。
然后直接一个圈丢出去，直接套中了店主的秃头……
店主大叔幽怨地看了我一眼，然后对我女友说：“妹子，有老公了就不要调戏大叔了好么……”
下午，我和小曼玉去安静寺烧香，她穿上高跟鞋走不动，于是我就背着她。
一个老婆婆看见了，严肃地说：“看你也是读过书的人。老婆有病还是早点去医院，拜佛是没用的。”
“哈哈哈！”小曼玉笑得从我背上直接滑下来了。
春节过后，小曼玉去练车，教练告诉她前面有个水坑，不知当时脑子怎么了，她居然手扶着方向盘把脚抬起来了……
有一天，她悄悄给教练递了个蓝水晶准备好的红包：“一点小意思，不成敬意，您拿去抽烟。”
没承想教练正义凛然：“对不起，我们有规定，不能收红包。”说完把红包塞回给小曼玉，留下了钱。
几天后，我正在上班，小曼玉的教练突然打电话过来：“你老婆开车下陡坡撞墙了，赶紧带两万块钱到医院来。”
我脑袋嗡的一声：“她撞得怎么样了？”
教练：“她跳车跑了。”
我松了口气：“那就好，那就好。”
教练火了：“好什么好？她是跳车跑了，我们一车人都在医院呢。”
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