我：我没有用他的钱给自己买过一套化妆品，一件衣服，花几十块都得经过他同意。他说最多只能他给我买，我自己不能乱花，能省则省
塔：那不得先看行动再说彩礼啥的嘛，我第一次见她爸妈都没说结婚彩礼啥的，她爸妈跟别人介绍也只是说是女儿同学。后面觉得我人不错，会对他们女儿好，我才逐个去接触他们亲戚
我：他还说他自己赚的钱他自己想怎么花就怎么花，我的话是不能染指他的钱，因为我不是他媳妇
蔡：对嘛，都是先了解，包括家庭背景，快谈婚论嫁了才讨论彩礼。你们两个就像是相亲的，直接就开价，行就行，不行拉倒
我：所以我最怕的就是那种最坏的情况，他把我当作间歇性玩偶
塔：这个你自己看就行了，毕竟这话说的也么没错，还没结婚你也管不着。但是要注意对方是否有认真思考两个人的以后。
我：可是在平常的生活中，感受到了极强的戒备和不信任的感觉
塔：安全感是互相给的，还是那句话，凡事拎清楚，互相了解对方
我：我自问我也不知道自己做错了什么，这待遇就是差了一截。别人都上赶着稀罕老婆，我倒好，好像上赶着嫁给谁
塔：你太娇气了，天天哀怨的，作为朋友希望你阳光自信一点，过好自己的生活。有句话咋说来着，你若盛开，清风自来。
我：我这段时间降薪了，每天都赖在公司加班到9点以后，因为不想回去就听到他那句随便吃点，吃饭就吃饭，为什么一定要随便吃点。好像我平常过得多好似得。降薪真正让我开始思考自己的人生，不再为了别人的喜怒去委屈自己。不想过随便的人生，若是快乐，7块钱的炒饭也是美味无穷的；若是不快乐，大鱼大肉依旧很随便。还是那句老话，我们讨论的，不用跟他提起，因为没什么积极意义，我们只是讨论而已
我：(soul截图）为什么有的人，愿意沉浸在负面情绪中？
在心理分析理论中存在一个概念，被称为“强迫性重复”，它指的是人们倾向于不自觉地反复经历早年的创伤性体验。例如，一个曾经
遭受过羞辱的孩子，在成年后可能会无意识
地制造类似的羞辱场景，并再次遭受羞辱。
实际上，没有人希望自己重复经历痛苦，但
是很难摆脱这些经历的影响，这是因为：这
些经历是熟悉的，即使它们是痛苦的，但因
为熟悉给人带来安全感，我们仍然愿意不断
地重复它们。对于更加舒适的经历，虽然在
理性上我们可能知道它们会更好，但由于在
成长过程中缺乏相关的经验积累，我们不愿
意去尝试。我们被限制在旧有的模式中，不
断地重复痛苦。人们倾向于用自己过去经历
过的模式来评估和感受当前的环境。举个例
子，一个在成长过程中经常被父亲批评的
人，可能会对权威产生与对父亲相似的恐惧
感。因此，当他面对领导时，会感到非常紧
张，担心犯错受到批评，但越是紧张，就越
容易出错..…结果导致领导真的批评他，从
而进一步验证了他一开始对领导的恐惧：
权威是可怕的。实际上，这种结局在很大程度
上是他自己引发的。在心理分析中，这个过
程被称为投射性认同。有时候，某些负面情
绪会给予我们特殊的满足感。例如，一个孩
子生病了，就会得到父母特别的关爱，他学
会了通过自己的痛苦来吸引父母的关注。换
句话说，他的痛苦成为一种资本，可以吸引
他人关心他，或者因为自己的痛苦而感到某
种特权。这种现象在婚姻关系中经常出现，
例如，女性为家庭做出很多贡献，然后丈夫
出轨，女性责备丈夫不忠，但她不知道，在
她的付出背后，可能暗含对丈夫的指责：“你不如我能干，不如我负责。虽然男人无法明
言，但这种潜在的责备可能成为他出轨的原
因之一。某些痛苦的经历可能会提供一种保
护机制。当一个孩子受到批评时，他会感到伤心，于是他减少了与他人的接触，以避免那些不舒服的体验。在他的成长过程中，至少在那一
刻，这种方式具有一定的保护意义。然而，
随着年龄的增长，这种方式会损害他的社交
功能，进而带来新的困扰，使他陷入新的不
舒服体验中。如果他一直无法找到更有效和
建设性的人际关系处理方式，他就会不断陷
入各种痛苦之中。重复体验痛苦情景实际上
是我们内心应对痛苦的一种方式。不断重复
的过程本质上也是一种试图改写的过程。对
于经历过地震的孩子来说，有时他们会不断
用积木搭建高楼，然后再推倒它。这实际上
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