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癫封十部郎1

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一月二十二·第二篇

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以后写日记,应该晚上写,写的是一天的生活。

这样写才能提高写作能力。

蛤蟆说多看名着,提高写作水平。我十分认同,但现在我很浮躁,没心情。还是看起点当红作品更有好处。

……

春节。

初一。

今天弟弟朋友来家,都是我认识的,但我却不敢见。

我的脸皮薄到看不见有脸。

他们在大厅喝酒,我只能躲藏在房间,连门都不敢出,直到大清来。

我十分害羞。连我自己都不知道我在害羞什么。

刚开始,他朋友还没来,只来了一个邻居家亲戚的孩子,我不敢见,他们吃饭,我都不敢跟着吃饭。

期间妈妈问我吃饭不?我烦躁。

奶奶也来问我吃饭不?我更烦躁。

我现在见人的脸都没有。熟人,生人都恐惧。我的恐惧症越来越严重了。

后面我更加不敢出去了,家里来了更多的人。

年轻的(弟弟朋友),老的(母亲朋友)。

我更加没办法出去吃饭,只能继续躲着。

期间,科峰进我房间叫我去喝酒。我拒绝,我已戒酒半年。他人还不错,我回来还是对我挺好。知道我脸皮薄,还关照我。

一直到下午三点多。

期间我肚子咕噜咕噜叫,大清肯定听到了,羞死人啦。

弟弟肯定也知道,他叫我吃饭,我说不吃了,然后他拿着两袋零食给我,我没吃——我已经很饿了,但不喜欢吃零食。或也不是很饿,只是肚子一直在叫。

到三点多,我终于到厨房找饭吃。

幸好,这里有饭。

估计是奶奶她们从大厅带来的。

不然今天我饿死了。

我恨我自己。因为这张脸,让我痛苦十几年。

下午四点多,弟弟他们终于是散了。

我长长舒了一口气。

如果有人跟我说话,我脸会立马红完,不管男人,女人,我都会脸红。

改变?

如果出去旅行三年,这肯定是错的。

学习,打工三年,这是可以的。

……

不知道为什么结局总是写这些文字,实在是看不下去。

我简直是个白痴。

我这些年混成了什么样了?

去上海五年,不说一事无成,而是从未做改变。

只是日复一日的臆想。

我喜欢走路,做幻想。

……

换了个字体,前两天的字体感觉很顺眼,但今天再看,又不顺眼了。

所以,又换了新的字体。

这一次,能用多久,我不知道。

反正,现在感觉还挺顺眼的。

……

看了老舍的《谈写作》,他建议作者写大白话。

我们都会说话,把自己想说的话,说出来就行。

真的行么?我问自己。

我想,或许行吧。

但是,我转念一想,我好像不会说话。

我真的不会说话,我无论如何,怎么说,都是那几句话,再没有多的了。

这样当然不算会说话,最多是能说话。

会说话的人,大概率也会写小说。

能说话的人,大概率是不能写小说的。

老舍说,我们要自信,不要害怕掌握的词汇少。

我恰恰如此。

我没有自信,总是写不成。

我掌握的词汇少,来回都是那几个词。

……

我总在臆想,我总认为,钱应该是世上最容易得的东西。

当我一分钱没有。

我是不喜欢钱的,我相信这世上很多人也不喜欢钱,但没有人不能没有钱。

谁都需要钱,我也需要。

……

记了些什么,完全不像日记。

还是决定写小说。

在番茄写。

刚看一位大神的视频:写小说要明白,不是为自己写,是为读者写,不是写着玩,是为赚钱才写。

所以呢!

用心。

完全用心。

必须爆款。