没有长大该多好，记得小时候，觉得每个人都那么纯洁，那么善良，那么诚恳。
有了长大就有了悲哀。
悲哀总是伴随着长大的吗？
有没有一个不为虚荣，不为利益，仅为了待人的一点点道德而待人的人呢？如有，那么我会不再孤独。
可是现在，这个文明班级背后的明争暗斗。让我越发怀念高一上学期的那段美好时光。那时，一个班级就是一个坚固的固体，是一个家，让我感受到温暖，让我快乐。对着月亮，让我陪你吧！”我说
“让我陪你吧！”我喊。
在我又一次盈满的颤动的泪光中，月亮好像在上下晃动。是在点头吧！
没写日期“渔翁”
我是柳宗元手下的“渔翁”吗？
为什么我会喜欢上这一首诗？
我每天都和许多人碰面，没很少有人能和我的心灵碰面。现在，更是没有。甚至有人说搞不懂我。悲哀，真正的是我搞不懂你们。你们心里到底在想些什么？虚荣和友谊到底哪个重要？利益与友谊又到底哪个重要？或者，只是为了虚荣与利益才建立起虚伪的友谊？这种友谊，不叫友谊。
我是“渔翁”吗？
我不是。
我不能像他那样悠闲自在的劈柴，打水，沉浸在自己的生活的快乐之中。这种美妙的田园生活，实在叫人向往。
我只会哭，只会孤独，却不会处理这些感情。
我不能试着让自己忘却这种孤独感。中学生都是无聊的，除了学习就是人际。忘掉人际吗？不可能的？人长大了就只能继续长大，却不能回到从前。
我希望我能想开点，可我的眼里，容得下虚荣的小砂粒，却容不下虚假的大石头！
什么时候，我也能像渔翁那样，轻步踏上轻盈的“兰舟”。在朦朦的水雾中，回看这片丑恶的土地，轻轻说声再见，然后晃动桨橹，在朦胧的美丽中翩然远去呢？
我走不了。
没写日期寒冷的深夜
冷冷的月光，在我的被子上结了一层霜，凝结的空气，在我吃吃的呼吸声中，微微抖动。我全身冰冷，血液似乎是快冻结的冰水，冷冷地冒着寒气。
我使劲地搓手，却仍冷得发抖。
在随着身体抖动的思绪中，我想到了以前。
温暖的被窝，应该说，妈妈温暖了被窝。在这暖气中，我都觉得有些热了，便伸出手，让手透透气。
待会又冷了，又缩了进去。于是这时妈妈就开始摸索：“手呢？手呢？晶晶，手给我。”妈妈抓到了我的手，然后握在手中，像在握住一个怕一溜就再也找不着的宝贝。用自己散发出的热量，渗进我的手中，然后才甜蜜，涌起一种很甜蜜的感情，很温馨。甚至暗暗发誓要让母亲快乐幸福。
可是现在，我像掉在冰窖里，在寒气中颤抖，感受不到半点温情。
妈妈呀！你再我身边该多好呀！我好冷呀！
我的大脑实在太疲倦了，可刺人的寒冷却让我睡不着，看看钟，都两点多了。
看看窗外，也不是浓浓的黑夜，天都白了。
妈妈，你知道你女儿这时多需要你吗！
没写日期
每每读过一篇古文，就觉得大人们，特别是爱国的古人，他们担忧的事情比我们的烦恼不知重多少倍，同时觉得自己无聊。别人烦什么，你又烦什么啊！
自己的烦恼太无聊了。
没写日期迷糊的人生
我曾以为我的童年是在迷糊中度过的，因为同龄的人之间，我显得天真，我不懂掩饰，我不懂别人眼睛里的话语，我不知道别人的话语中剥去表面的真正含义。因此我只知道人之间都没有掩饰，只有坦诚。
我几乎把每个人，都认为和小学的几个好朋友一样，是那种待人小心，怕伤害别人，并十分为别人着想。更不会有利用与被利用，或男女生之间的复杂关系。
等到中考完，到刘青家去住了一久，青青欣喜地对妈妈说：“余妈妈！晶一点也没有变！”
是啊，从出生到上高中之前，我都是我行我素，保持着自己的性格，我从不为同学之间交际所动。从风气极好的小学，骤然转到风气坏的初中，这么长这么幅度大的转变，我的眼光都没变，我用我的眼光衡量自己，我从不为社交花费我一个脑细胞，我只想着玩，我只想着用色彩丰富我的思想。
这样我都没变，可高中呢！
一进高中，我懂了很多！
也许每经历一次挫折，人便要向成熟迈向一步。
我便是因为在高中经历了一场风雨，才让我明白虚伪。让我明白那用美丽的包装袋裹着的虚荣！
我这才明白，以前，在自己心中，已趋向完美的我，在别人眼中却不堪一击。我这才明白，“诚恳”“顾及别人的心情思想”这样的道德准则，在别人眼中，是“愚蠢”“懦弱”！这让我不得不卸下来一些准则，和别人一战，和自己一战！
我以为我胜了。
可我战胜了别人，却输了自己。
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