2017年的夏天，离开燕子快两年了，又因为辍学工作不顺利，所以我开始抑郁自闭了，2017年夏天的时候，我开始喜欢写诗了，我还记得当时，我站在家前的野草地上，看着天空的落霞，和充满生机的大地，就情不自禁的想写诗了，后来几年的傍晚，我都喜欢坐在阳台，看着天空的流云，或者写诗或者听音乐。
夏天的时候，因为天气炎热，晚上我开始喜欢睡在阳台了，看着美丽的夜空中的星光，我感慨人们错过了外面的美景，夜里只知道睡在房间。
那会家里还没有网，所以我睡在阳台听音乐，心里也非常宁静，我一直看着夜空，隔一会我就会发现，星空中有耀光一划而过，非常短暂迅速，往往我还没有反应过来就消失了，不知道这是什么现象，看着看着星星都在移动，慢慢的星光都逐渐暗淡，慢慢的天就亮了。
夜里我变得越来越睡不着，好多次我就这样躺在夜空下，听着音乐直到破晓为止，当时我的心里，已经渐渐的变得伤感抑郁起来。
晚上的时候，我会去后面联网，我当时喜欢看有关外星文明的书，最喜欢看的是阿米，其他的还有，来自另一个宇宙的人、外星世界、来自外星人的讯息、来自昂宿星人的讯息、一的法则、外星一个月见闻、来自金星的女人、我遇见了外星人，每次走在回来的路上，我还希望可以遇见外星人。
我在外面联网会下电视剧，还会下载好多单机游戏，也会听音乐，当时我开始接触滨崎步的音乐，我喜欢她唱的歌，在她许多伤心的歌曲里我感受到了真诚，抑郁症的时候我非常封闭，每天把自己锁在房间，不和任何人交流，也不和任何人说话，白天我几乎不出门，我非常害怕见到人，不管是谁我都害怕，我不喜欢见人，如果在路上见到人，我都有可能转过头往回走。
我在房间里就是玩游戏听音乐，我喜欢把窗帘拉拢喜欢黑暗，我讨厌见光，要不是太饿了白天我是不敢出门的，但是我又觉得非常闷，所以我会在夜深人静的时候，偷偷的爬出围墙，去外面的田间草地散散步，我会一边听音乐，我的情绪非常低落，常常蹲在地上呆呆的伤心，莫名的悲伤，我的心是真诚的，没有了过去的浮躁，没有了过去的高傲，没有了过去的微笑，我渐渐的喜欢上了悲伤，喜欢一个人呆着，喜欢去思念燕娘，心甘情愿的去流泪，我几乎每月都要哭，以前我不会哭的。
我的内心变得非常感性，很容易激动流泪，渐渐的我开始留起了长头发，我几乎每天都做梦，好多都是噩梦，经常梦见鬼。
我越来越喜欢大自然，在大自然的怀抱里，我感觉非常亲切，如同看到了自己的身体一样，如同看到了自己的内心深处。
快要到秋天的时候，我看了一本书然后学会了占卜，占卜给了我希望，也让我变得开始焦虑起来，后来我经常做梦，梦到自己逃出了牢笼，梦到自己当了官。
秋天的时候，我开始写歌，因为不会记谱，所以我都是用录音的方式，来记录自己创作的歌曲，初秋的一个傍晚，我坐到楼顶的瓦头上吹风，我看着眼前的天幕，胡乱的哼着歌，哼着哼着我发现，自己创作了一段旋律。
之前我已经会用丹田发力，再加上又填了很多歌词，情绪又很激动，所以我自然而然的写了第一首歌曲，我写得第一首歌曲非常短，歌名叫做你不知道，我写的歌都是抒发自己的悲伤思念，我感觉自己好孤单，时常思念燕娘而流泪，后来我还写了大概几十首歌曲，有不少是纯音乐。
我记得有一次下了好大的雨，轰隆隆的雷声好恐怖，我大概是睡在三楼吧我急忙关上窗户，绿色的大树被狂风刮的一阵阵的摇摆，不一会满地都是浑黄的积水
发现一瓶白酒是开了的里面还有，于是夜里来到阳台一口一口的喝完了，唱起来美丽的神话，断桥残雪，好伤心好开心又哭又笑好苦，夜里我时常站在阳台看着夜空流泪。
夜里躺在阳台护栏角上的凳子上，忽然狂风大作我从凳子上滚下来，风呼呼的刮着，就这样张开手脚呆呆的看着夜空。
我看了好多电视剧电影，最喜欢看香港恐怖片，到了2018年开始，我的心情稍微好了一点点，但还是非常抑郁，不过夜里我变得越来越少的去阳台了，以前夜里我没事就来阳台听音乐，经常坐在栏杆上吹风。
到了2019年我的抑郁症开始明显好转，出门的次数也多了起来，偶尔还会和吴炜聊一句，那时候开始我就很少写诗和歌了，夏天的时候我手机坏了，我就去了电子厂找燕子，我是九点多出发的，到电子厂已经到了晚上的八九点，因为没有钱我是走去的，当天的天气非常炎热，一路上我都是喝地上的水解渴的，途中还下了点小雨。
我走得好累，不得不走一会歇一会，到了街上黄色的夜灯都亮了，我在二楼找了找，没看见你，我又来到一楼坐在门口等你，过了一会来了个女的说话和你声音非常像，我看不清楚，我跟着那个女的，那个女的进了一辆轿车，大概是她的某某来接他，下雨了我坐在门口呆呆的看着夜空，我出了门用手捧地上的水喝，天空还在下雨，我一天没有吃东西，我把手伸到垃圾桶里，捡东西吃。
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