如果可以，也能当做给你写的一封信，当然啦，我除非脑子坏了，否则今生不可能再给你写信了。
是我自己，执意要将自己放逐的。我现在冷冷清清，就是自己的选择。年少时的白月光让我学会了，如果喜欢，便喜欢的不顾一切。我也如是地喜欢一番。虽然我没做过什么，但是真的用心喜欢了一回。以后我会更加辩证地喜欢，再喜欢的事物也有不喜欢的那一面，所以，我要包容，或者假装看不见。
爱而不得不稀罕。
偶尔，我偶尔，还是会想起你。这七年来，我每天都想你，想了该有一万次以上了，一天想个三五次，不就有一万次了？我想写一本意识流的小说，专门回忆我对你的思念。唔，其实我就是缺了一个朋友，每天孤孤单单的，想和你说上个许多话。但我能够意识得到，分享是一种打扰，无论是你还是我，都做不到。于是我努力与自己成为朋友，与自己说笑，鼓励自己，安慰自己。
好喜欢你在我身边的感觉，无论你做什么。我也好喜欢待在你身边的我，他可真幸福。可是时光无法倒流，我，不能再说我喜欢你了。我对你说了好几次喽。你不喜欢我，只说了一遍。我难过呦，难过到不行，不过我当然也考虑过再次争取，没皮没脸，再一再二，再三再四，可是最后我发现我不能。
我被你伤得最深的，唔，挺深的有几次，分不清哪次最深。我记得有一次你说，我不欠你什么。我很懵的，这是什么意思呢？许久以前的我，是否认为过你亏欠过我呢？好像没有。我只是有点担心，但搞得一塌糊涂，仅此而已。
还有一次我对你很凶啦，然后每次都会认真反省自己，鼻涕一把泪一把地求你原谅我，你也，最后也能原谅我，我很感动的。不知怎么说。
那时的你我，似乎都很喜欢用冷漠伤人哦。
你流泪的那天，我最难过。
唔，当然啦，我喜欢你并不是什么稀罕的句子，我也被人喜欢过的。我不管到底谁谁是怎么想的，只能说，人非草木，孰能无情？可是合不合适和喜不喜欢，完全没有关联。也许我们就不合适，或者没缘分，但是我喜欢你。
我送过你很多东西，你都没要，唔，不是什么了不起的东西啦，我都不好意思提起，我真的太抠门啦！
唔！还有就是你一言不发将我删掉好友那次，我整个人都崩溃了呦。我想你也知道，我这个人，也死缠烂打了好一阵子的。
还有就是不出意外的话，你好像谈过恋爱的哦！我不知道你快不快乐，我只知道，喜欢的人和别人说说笑笑的感觉是怎么样的，这可是一种酷刑。
怪我没本事吧，从那里恢复回来，惹了一身不可愈合的伤。
但是……
说来说去，其实我给予你的回忆里，多半都是负面的，在这里我只能抱歉，无可挽回。
也许我在你的心里，不如一片飘叶。唔……
还想说更多，可是哭一哭，回忆回忆，我也就不怎么难过了，不难过，好像也就不怎么想了。
我不可能再像小时候那样，和一堆人聊天，为了打听你的消息。唉，想必那时的你，不胜其烦吧！
后来，三年前，那时候你原谅了我，我很开心，我没有立刻说什么，我知道，这是一枚定时炸弹。我多么想你当时干脆就不原谅我，就给我一句冷冷的话，让我彻底死心好了，可是最后啊，梦又做了三年。
我觉着自己有机会的，可是渐渐地，我还是，就没有那种勇气。我……像一摊烂泥，大概，算是那种有梦想的烂泥，可是，这样的泥巴托举不起任何未来，我看不到希望。
我为梦拼了三年，身上该被挫败的，全都挫败了一遍，自然飘，梦没实现。
你还是你，我还是我。我们，不可能出现的词汇。
不是我记性好，而是我们之间的故事太少了，掰着手指头数就那么几件，我稍稍回忆，就刻骨铭心了。
过去的我，不可能比现在的我更能看开放下这件事，即便现在的我依旧为此事流泪。
得了，说了这么多，权当痛苦痛苦内心的苦闷。典型一厢情愿被拒绝然后怀疑自己了。
无事发生，我还是我，不以成败论英雄。
自始至终，你都是我最爱的梦，也是我，遥不可及的梦。你，是我不及的梦。
我扔掉了所有你送我的东西，我删掉了所有关于你的照片，联系方式，关注，账号，我只想忘记你。可是我说过，知晓就是一种终身性质的破坏，那时的我喜欢每天用账号搜你的头像，然后截屏保存（甚是变态），我与你的QQ头像恋爱。说着我并不害臊，我只是有些心疼自己了。
言下之意，我不可能忘记你的。即便我永久地扔了，删了，关于你的一切一切。可我也不想像住在不确定性的墙壁里的人一样，为了你孤独终老，我还是没有那种勇气。所以，忘掉你，是一个主线任务，是我必须要做的事情。
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