广州那一次地铁上玩手机的人基本看不见,一方面是都是人,视角受限,你看不着有没有人在玩,另一方面真的是前胸贴后背,周围的人连手机都拿不出来,夸张的很,太离谱了。
这家舞厅好难找,不过在导航的帮助下也算是找到了,在找到钱去了隔壁的蜜雪买了杯冰淇淋吃,好喝,不过太冰也不行了,吃的牙痛。
这个真是老年场,真就全老头,老木木,二三十的基本没见到,人太多了,而且这个场子厕所很小,很脏,舞池里人们也到处乱吐口水,卫生很差。
最主要的是人是真的多,多的离谱,都快赶上坐地铁了,找了很久没有喜欢的,唯一两个稍微看对眼的,没两步路就被别人牵走了,难搞。
突然看到了在千禧的龙女,上去牵走,在耍的时候我突然感觉很难过,真的这几次都是如此难过,特别是和龙女一起耍。
真可怜,可悲,什么时候我成为了这样的人呢?这么脏,这么恶心。
不是指身体的脏,我感觉不单单是她们,我自己身处其中也逐渐染黑,越来越恶心。
为什么呢?为什么我会一次又一次的陷入其中?我真的改变不了吗?我的人生真的要那么可悲吗?
我没有能力拯救这个龙女,现阶段的我甚至连我自己都救赎不了,太可怜,太可悲,太可恨。
我应该走,可我还是没有选择走,一如上次千禧。
我找了个沙发坐了下来开始思考。究竟是什么时候我变成这个样子?是什么阻碍了我变好?
我把我的话宣泄给我的高中同学,关系很好,在高中属他跟我关系最好了,上了大学也基本是无话不说。
我感觉说出来以后确实舒服了多,也重新梳理了一遍我的现状,最后跟他说要往好的方面,无论是我还是他,都希望在未来的人生能实现自己的目标,走上正确的道路,并发了朋友圈共勉,仅他和我三个关系好的初中同学可见。
我没有走,留了下来,真好,那个龙女又出来了,我马上拉着她,找个沙发坐一下,没一会散场了,我想跟她一起去吃个饭。
我是这样想的,也是这样做的,这100现金终于花出去了,随着而逝的一如我心中对舞厅、玩乐的不舍和种种执念。
吃饭花了79,重庆鸡公煲,主要是她配料点的多,其实点的多也无所谓,主要是没吃完,浪费了,真的很可惜。
把剩下的21现金给了她,跟自己遗憾的过去告个别吧,最起码在没有进一步的认清现实,没有500+2000的余额之前不会再去耍了。
我一定会变好的,没有理由,因为是我。
永
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