问题是我在自己父母的身边同样有吃的有喝的有玩的，都不能尽情体验生活啊，我感觉自己就像压在五行山下的那只石猴子，虽有七十二变，根本毫无用处，偶尔想露一招，都会被大人们抵了回去，警告，小孩子不要花里胡哨的，尽搞些小聪明的，要韬光养晦，我时常感叹着，明明我是花样年华，为何活得像个七老八十的老太婆似的，每天只能佝偻着背，老气横秋的，就像那冬天的山峰，木叶都凋零了，这真他娘的，挺折磨人的。若还呆在那里不走的话，我真担心自己总有一天会“砰”的一声火山爆发了，那能量足以炸毁掉半个家族。
难怪先人说：“宣父犹能畏后生，丈夫未可轻年少”。
年轻人嘛，身体的能量就是要释放的呀，要去绽放自己啊，要去使用自己呀，不然能量要么变成死能量了，向内反噬自己把自己给吃了；要么在沉默爆发，向外开炸的，那才可怕呢。
况且，人就是在绽放自己时候才能逐渐认清自己的呀，只有在行动中才能渐渐在知道自己有几斤几两重，知道什么东西适合自己，什么东西不适合自己，知道哪些东西是通过自己努力后就能够着的，哪些东西是无论怎么用力都够不着的，这样我才能在红尘中真正的找到属于自己的运行轨迹。
我觉得一个人从幼年到少年，在绽放中去认清自己，认知世界，去吃与别人不一样的苦，而不是躲在人群中和稀泥，这样的人生会更精彩。
可如今现世中，我放眼望去，人间明明是岁月颠倒了嘛，游走于大街小巷，载歌载舞的，尽情绽放的，壮志言情的都是老年人，那少年的背啊，仿佛被十座大山给压弯了似的，都挺不起来了，还言什么情，壮什么志？更让我觉得奇怪是有时候走过十里长街，都不见一个少年的影子啊，我也不知这少年都跑哪儿去了？难道他们都像之前的我一样，全都被大人强迫留在家里修炼神功去了吗？
莫怪无心恋清境，已将书剑许明时？
我这里并不是说老年人就不能载歌载舞的，真没那么意思，老年人当然要载歌载舞的，大人们完全可以发自己的光，但不要消灭掉少年的光芒呀，为什么要让人活得岁月颠倒呢？让少年活得像老年，让老年活得像少年呢？
哦，我懂了，大人要让年少时我们活得像个老婆婆老爷爷似的，就是为了，等少年老了后，也能像他们那样壮志言情，载歌载舞，尽情绽放？
他们真是太伟大了，从我出生到老年的岁月都被他们安排好了。
闻心自问，他们这样的安排，还不如直接给我挖一个活死人墓，然后在墓里面多存放点银子，那样从生到死到埋的问题都解决了。
幸好，我溜之大吉了，花一样的年龄，为何不能像花一样的绽放？为何不能像花一样散发着芳香？硬是要等到七老八十岁了才去绽放，十里长街的老奶奶老爷爷，再怎么尽情绽放，我也闻不到青春的味道了，只闻到的一股股老人味儿，每一个人的青春只有一次，走过了就过了，谁也无法返老还童的。
我长这么大，最大的遗憾，就是我的整个少年时代都没有绽放过，没能在绽放中去认识自己，没能向她说一声：”“嗨，您好，我很喜欢你。”少年时的我每天被打压的佝偻着背，我并不喜欢她，那时我老是觉得班里所有的女生都比我美丽，必境他们都是高干子弟的孩子，她们浑身都散发着迷人的芳香，而我就像那只站在充满着芳香的天鹅群里面的一只浑身散发着泥土味的小黑鸭。
正是因为这样：我早就体会了“嗟来之食”可不是那么好吃的，哪怕是亲生父母给我投食。
难不成？这昊然会比我自己的爹娘还要心善，把他们自己家里的金银珠宝献出来，供我去吃喝玩乐，且不要付出任何代价的？只需要每天陪着他吃吃喝喝，陪着他说说笑笑，只管尽情绽放着，然后天下就落银子下来了？我拿着落下来的银子就可以去做自己了？天底下会有这么好的事吗？我不太清楚，就算有，按照我这性子，不如去登天吧，天上啥都有。
还是原来那句话，我不喜欢将自己的时间押注在他人身上，押注别人，还不如押注自己，想来想去还是发挥自己来得可靠，反正，闲着，也是闲着，必境，是自己的时间嘛，不食“嗟来之食”我才有安排自己时间的自由。
不过，这年代想寄生的女人的确还是比较多的，她们也会因为自己找到了好主子，能一日看尽长安花，春风得意如上青天，而心满意足的；她们因为可以对处境不如她的人呼来喝去，而沾沾自喜着；她们可以坐登高台，遥望着其他人在打拼中风雨兼程时狼狈的模样，偶尔也会露出同情的目光，然后，感叹着：自己的选择是对的。
能说什么好呢，这人啊，高姿态习惯了，就会看谁都像一条狗，我有时候我在想：这人世间很多的苦难是不是这些寄生的女人和供养着寄生虫的大男人搞出来的？
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