我把希望藏起来，谁都不说，除了我自己，没有人会鼓励我的。
妹妹也不会。
她也在老妈的催促下，催我去上班，可能是以为我没钱才不想和他们一起出去吃夜宵，但我就是不喜欢凑热闹。
她或许也想明白了。
我想上班就上班，不想上班也影响不了她，一直催反而会让我厌烦，觉得她是为了我花钱在她身上才如此上心。
不去上班，我有钱也一样会花在她身上的，她已经明白了。
我想做别的事，万一成功了，她也能沾光。
但她不能鼓励我，因为老妈不喜欢我专心做上班以外的事情，她觉得这是一条不归路，是没有好下场的，这样一来，妹妹自然不能鼓励我，不然，我真的一无是处，鼓励我的妹妹也要担责任了。
她也不会看不起我，反正我就像是另一个她，和她选了一条不一样的路罢了。
她也想看看，这条路的结果会是如何？
妹妹变聪明了。
和老妈说的一样，只要去上班了，人就会变得聪明。
聪明的人会选择置身事外。
我感觉我和妹妹渐渐疏远了，以前一直以为双胞胎比起寻常姐妹会更亲热一些，可现在一看，不过如此，分别的时候反倒还多了些痛苦的滋味。
我也结婚，那我们会不会和奶奶那辈人一样，忙着生孩子照顾孩子，半辈子见不了一面，就算时代变了，平常能手机联系，可说的，也都是孩子的事吧，能见面，也不知道一个月有几次，一年又能有几十次，算下来，之后总共见的次数，能抵以前天天见面的日子多少年？
如果我们都要为钱奔波，那属于我们两个的开心时光就彻底结束了。
可以前，真的开心吗？
不也是苦中作乐？
知道她怀孕的那刻，我心底最先生出的是恶意，我感觉我被妹妹抛弃了。
我恨她抛下我。
但她，只是想离开这个家罢了。
说到底，又要说到这个家身上了，如果我们家有钱，我就能和妹妹一起周游世界去长见识，再一起开公司当老板了吧。
我们可以有很多试错的机会。
可现在，机会只有一次。
老妈说了以后的路是自己选的，那就让我真真正正选一次吧。
结婚生小孩，上一辈子班，这条路的尽头我已经看到了，走这条路，我不会开心，走别的路，哪怕不赚钱，我只要能收获一点开心，都是值得的。
反正，再穷，好歹他们也省下了一套房子。
这是他们留下的财富。
有钱花就多吃点没吃过的，没钱花，买点米熬成粥喝，或是买点馒头吃吃，一百块钱还是可以花很久，到时候，我就要把手机里的钱取出来，这样，就不会乱花了，就能多活一段日子了。
为了我喜欢的东西，清贫一点也没有什么。
苦中作乐也是一种乐。
要是我觉得并不苦，而且开心，那就不会有苦中作乐的悲哀了。
清贫就不仅是对生活状态的一种概括，而是一种人的内在美德了。
大家都清贫，何来贫呢？
我还是想富的。
物质上的富裕再追求，也没有什么突破了，太努力了，说不定会把人逼疯，生来有就是有，生来没有的也很难再有，内心的富裕倒是可以考虑一下。
废寝忘食，每天一起来就想着要画画，睡着了也是满脑子想着该怎么画，这样的感觉，让我感觉是真正活着的感觉，真正是一个人的感觉。
我想维持这样的感觉。
不详的预感又来了。
只要我想安分守己的时候，总会有这样的预感出现。
有一个声音在催我上班赚钱。
赚钱是要赚的，我知道，我也想赚钱，但我的目标不会是赚很多钱，真能赚到，那就提早退休。
不然，就慢慢过我自己的日子。
忽然就羡慕起古时候那些隐居起来过田园生活的人，小时候奇怪他们怎么能忍得住不出来看看这个花花世界，原来，早就看过了，看得太多，知道太多，反而不会幸福，不如抛开世俗，只做自己，那些勾心斗角，勾呗，斗呗，迟早有一天会结束的。
我就看个热闹。
来这人世，不就图个热闹。
别人热闹都已经看够了，已经嫌吵了，身边再多点热闹也没这个必要了。
以前的老人生女儿，嫁出去的女儿泼出去的水，所以要生儿子，儿子才能名正言顺地陪在身边多点热闹。
我讨厌这句话。
老妈也讨厌，因为她自己就是这么被外公外婆给泼出来的。
她对妹妹说：“娘家就是娘家，永远是你的家，只要你妈在这个家，这里就是你的家，你和晨晨都一个地方，现在有车子，开来开去半小时不到就来我们这了，有空就来玩好了。”
时代变了。
热闹不一定要儿子孙子才能给，亲生的女儿给的热闹不好吗？
当个妈宝女挺好的。
可我这个不赚钱的女儿，给不了她想要的热闹。
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