和朋友聊天是一种增加动力的来源，和妈妈聊天是一种面对现实压力的提醒。
她在矛盾中痛苦并厌恶这种矛盾给她折磨，但她不得其法，所以抛出一句“我都这个年纪了还要听你指教”，事实上不论语气多么委婉，在与她沟通前做了多少心理准备和逻辑分析，通通都会被她根深蒂固的“我都这个年纪了我该享受了”给打败。她认为她终于可以休息了，而我理所应当照料她关怀她甚至宠爱她，其实我的判断分毫不差，她采用了表现服务妄图我也如此对她胃口。她决不允许我给她添太多麻烦，所以她要求我的经济来源极度稳定，至少是在她的知识体系判断下，从她对我裸辞这件事情的态度，已然看出她根本不爱我，她内心对我极度的不信任和权威的滥用，在她失去话语权和决定权的这一刻，用最直观的方式爆发了。她的否定是“我的天，我本来准备躺下享清福了，结果出这么大意外，怎么说都不听甚至还想用钱堵住我的口”，对于这种既要钱又要感情的贪婪，我满足不了。
如何一周只上三天班就能赚到4500？
如何用最低廉的成本过上独立的生活？
同时又能够偶尔兼顾而不是敷衍朋友和亲人？
查哥，这是我本人真诚的迟来一年多的道歉和感谢。
关于道歉：我在去年端午节前给你画了一个“大饼”，这主要是我非常渴望你来看我，我那会儿在做一个非常困难的心理建设。但等你来了我又没有勇气和精力去见你，我为我放你鸽子这件事情说一句“对不起”。
关于感谢：我已经在今年的五月份裸辞，可以说我过去一整年都在为这个行为做准备和铺垫。
我个人的性格本就非常不适合在体制内社交与工作，我一直想做这件事，但是让我真正鼓起勇气做到这件事的是去年那个午后，你对我讲述的关于小女孩的故事。一定程度上我就是需要一份别人给的勇气。你在最恰当的时候充当了我人生中极度缺乏的男性角色。
至于为什么想起来在今天给你发这段话呢，主要是我已经初步完成了我想做的事，并且自给自足实现了我内心的独立，也学会了自己学习。这不能说完全归功于你，但可以说部分得益于你，我一直都记得和你做同桌那几堂课，你展现的积极乐观热情，还有每次跑早操你的精气神，都让我感到自卑又崇拜，但我总是擅长隐藏我的真实情绪，所以我在这一年半的时间里面做了我想做的，才有自信给你发这段我真正想说的话，我喜欢你充满力量感这件事情本身，也喜欢你既笨拙又聪明的人格魅力。也祝福你未来一直像你带给我的感官体验一样充满力量。
最后，希望你自己默默地看完，别发朋友圈。我看你朋友圈的尿性，喜欢记录日常，我怎么能成为日常？我当然是最独一无二的啊！
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