我的亲生父亲去世多年了，那是一场车祸造成的。
我跟我的母亲每天最多的是泪水，两个泪人几乎天天用泪水来打交道，我知道我们女人泪水多，但是我不知道泪水会这么多。
我白天哭，晚上哭，做梦都会哭。但是我再怎么哭也不会把爸爸哭回来，我知道他永远的离开了我们，离开了这个温暖的家，靠他一手撑起的家。在这个家里，留下的只是爸爸的遗像而已。那是爸爸惟一的见证了，除此之外，别无他物。我觉得这个家少了他就像少了半边天，没有了欢颜，一切都很灰暗，在我的世界里，鸟儿不会歌唱，鱼儿不会嬉戏……
虽然对方陪了很多钱，我与母亲物质上得到了满足，但是精神上受到了极大的重创，其实我们哪里稀罕那几个发着铜臭味的臭钱，只要爸爸能够回到我与妈妈的身边，我愿意用更多的钱去换取。
爸爸已经离去，亲朋好友所说的大都是节哀顺便的话，我觉得那些安慰的话再温柔也敌不过爸爸安慰的话，我不知道是我为爸爸流的泪多，还是妈妈为爸爸流的泪多，我只知道我与妈妈没有一天好过。
这样的日子持续了很久，我们心灵的创伤还依旧存在，惟一的办法就是爸爸能够再次复活，可是死而复生那只是幻想罢了，爸爸永远的走了。
很多次我都看见和蔼可亲的爸爸在我身边，他鼓励我，支持我，是我的靠山，给我力量，我怎么也接受不了他已经不存在的事实，我认为他永远在我与妈妈身边，陪伴着我们。
也不知道伤痛了多久，渐渐的我们不再那么悲伤，因为时间可以让一切都变淡，只有时间不会说谎，也只有时间可以改变一切。
没有了爸爸，我觉得自己好孤单，是一只断了翅膀的小鸟，生怕别人欺负我，而我没有力量去反抗，因为支持我的那股力量已经消失，每当想到这的时候，我就会哭。还是妈妈坚强一点，擦干我的眼泪，对我说：“艳艳，别哭，别难过，还有妈妈呢，妈妈是爱你的，妈妈永远爱你，看见你哭，妈妈也很难受的。”我为了妈妈不难受，所以总是强忍着泪水。妈妈再怎么疼爱我，我也是缺少父爱的孩子，我渴望得到父爱……
我学会了坚强，像我爸爸那样，要有男子汉气概。
看见别人一家三口和和美美、团团圆圆、高高兴兴，我就非常希望我的爸爸能够回到我的身边，回到妈妈的身边。
我经常与妈妈睡在一起，因为我知道妈妈也很孤单，我有丧父之痛，而妈妈呢？有丧夫之痛。
我看不到那个给我力量、支持、鼓励，关心我，安慰我，帮助我，照顾我的爸爸了，很多时候我都独自陷入了沉思，我想爸爸在就好了，我就不会那么的无助，那么的可怜，那么的凄凉，那么的忧伤……
同学们知道了我没有了爸爸，有欺负我的，有取笑我的，有安慰我的，有关心我的，也有同情可怜我的。不过更多的是同情可怜我的，可能他们也知道了一些没有爸爸的苦楚，那是比喝苦药还要苦上百倍的苦，我不知道我是怎么坚强的挺过来的，可能是爸爸还在支撑着我与妈妈吧……
我是很活泼开朗的女孩子，但是现在不是了，我变得抑郁寡欢，没有了欢笑，没有了开怀，有的只是更多的痛苦……
很多亲人都劝我妈妈再找一个，可是妈妈犹豫了，再找一个对我会好吗？这是个问题，因为毕竟我不是那个亲生的，就算找得到好的，也没有原来的那么亲了。毕竟原配的还是要好些。
妈妈也问我，“艳艳，妈妈再帮你找一个爸爸，你看怎么样？”我马上就哭闹了起来，因为我不想让别人来替代我的爸爸，那样的话，我是抵死都不从的。
妈妈没有办法，对所以提这个建议的人说：“还是缓缓吧，毕竟孩子还小，还无法接受另外的人，等以后她长大了再说。”见妈妈这么说了，那些体建议的左邻右舍，亲朋好友也无话可说了。其实妈妈心疼我，怕我受到伤害，得不到真正的幸福，她又何尝不需要那温暖、坚实的胸膛来靠一靠呢？只不过现实残酷，无法预料……
其实妈妈知道带着我就是带着一个累赘，负担更多，再嫁的话，男的不一定会要我妈妈，他要考虑我妈妈还带着一个我，这样的话，我增加了妈妈的负担，让她更加难以再嫁……
在我的记忆中，没有了爸爸，我不好过，妈妈一点也不好过，我们的心里都蒙上了一层厚厚的黑色的阴影，这阴影无法让我们像正常人一样乐观的面对生活。
不过人活着就要继续，人活着不为别的，就为更好的活着，我开始发现，妈妈的担子加重了，仿佛爸爸的担子也加在了她的身上。
妈妈是做生意的生意人，每天起早贪黑。自从爸爸走后，她更加忙碌了，好像是在用行动来遗忘朝思暮想的爸爸。只有不停的劳碌，不让自己休息，才能让思绪不停留在爸爸身上，这样就不会让心痛，悲伤趁机捣乱……
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