我把那男人吓我的事告诉了她，想让她告诉那个男人，以后不要半夜故意吓我。她反而骂我为什么不穿着长裤睡觉。
真是好笑极了，我所有的衣服裤子不都是她给我买的吗？她说我穿裙子漂亮极了，可爱死了，就连睡衣都给我买睡裙，到头来怪我不该穿裙子睡觉？
我可委屈的哭，哭得大声了些，她就打我，她一打我，我就绕着客厅逃跑。我一跑，她就把我拖进厕所里关着打，打得她自己累了，才停。
打不动了，就骂。骂我是个累赘，要是没有我，她又怎么会处处低人一等？要不是我这个拖油瓶，她又怎么会看上那个男人？
她说她那么漂亮，当年追她的人那么多，却为你放弃了一整片树林，结果到头来得到了什么？
越骂越气，又接着打……打得我全身没一处皮肤是好的，衣架都不知道被她打变形了多少个。后来被打怕了，我学乖了，知道不能哭，不能掉眼泪，我要学会隐藏自己，让自己的存在感低一些，这样，就她会忽略我的存在。
我就这样跟着她过了一年多，后来她和那个男人终于要结婚了，可是她自己发现了那个男人对我图谋不轨，已经不再满足于偷窥了，有时候当着她的面都敢上下其手了。
可能是怕自己的幸福被我给毁了，她急着把我甩掉，所以，就把我送回来扔给了你。那天她告诉我，让我不要再想着她，就当她死了，就当我自己没有妈了。
我以为回来你这里，终于不用受那个男人的骚扰了，你应该会对我好一点，不会打我，不会骂我，还会把我放在肩膀上，给我买气球，带我去公园玩。
后来才知道自己那时候到底是有多蠢！
你确实不骂我，也没她那样动不动就打我，可你无视我呀！
你压根就没当我存在，你每天要不就不回来住，要不就很晚才回来睡一觉，第二天又很早就走了。
我一个人在家里，那么大一个家，刮风下雨、电闪雷鸣的时候我太害怕了，没地方躲。我哭着在整个屋子里跑，像只没头苍蝇一样，又哭又喊。
再长大一点，我慢慢懂了那个男人为什么半夜蹲在那里看我，一想到黑暗中那双眼睛，已成了我挥不去的噩梦。
你又知道我多少次梦里被那样的梦境吓醒？总觉得床那头会突然出现那样一双眼睛，然后就整夜整夜不敢睡？
后来我发现了顶楼的那个小阁楼，那里黑黑的，小小的，我终于觉得自己有了一个安身之所，终于有了一个让我觉得有安全感的地方。
在那里，我发现了你跟她恋爱时那些腻腻歪歪的情书，看到你们恋爱时相互送的礼物……幻想着你们没有离婚，我们三个人幸福的生活在那个小阁楼里。
我花了十年的时候才把那个小阁楼里的东西一样一样都看完，然后也看见了你和穆……阿姨在婚内出轨的证据，真是特么的恶心的跟黏了一手的屎一样！
戚书记在声声责问我为什么变成现在这个样子时，自己心里就没有一丝丝的自知之明吗？就没有一丝丝的愧疚之心吗？
这么多年来，你每一次都那么咄咄逼人的质问我，用那么谴责的目光看待我的不尊重你这个父亲时，你当真就没有一点点的心虚吗？当真就没有一点点的内疚吗？
其实说真的，我是真的挺佩服你的。我6岁失去了家，8岁的时候还够不到灶台，站在椅子上给自己做饭，一个人守着这么大一幢房子等你回来看看我，殷切希望你能给我一点点的关爱。
直到我出国前，你都没有正眼看过我，你把我所有的希望都磨灭了，又回头来指责我，给我冠上这么多的罪名……
啧啧，戚书记，你倒还不如直接判我个死刑算了！”戚沫几乎是用轻描淡写的语气把整件事云淡风轻的笑着说完了。
说完后，感觉自己心头有一块大石头一样沉沉压着的东西，也消失了，心突然空出了，轻松了许多。
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