男朋友在跟我在一起的时候一直没和前任分手 在一起快一年了我才发现 他跟我解释说不知道怎么跟她分 后面直接搞消失断干净了 这种情况我要不要原谅继续跟他在一起呢 现在的我每天都很煎熬纠结 分开不甘心舍不得 不分开又过不去这个坎 现在想想他对我的好好像都跟装出来似的 明明看起来一个很爱我并且对我很好的人怎么可能会脚踏两条船呢 实在想不通
我们在一起，无尽的争吵，明明是他逼我说出口的分手，最后却把责任问题全部推在我身上。他说他不想哄我了，累了，我也累了。全部拉黑，后会无期吧，也不要再重蹈覆辙了
其实没有什么舍不得跟爱，三十岁以后就会明白，其实舍不得放不下的遗憾的只是曾经那份感觉，真正跟了那个爱而不得的人生活，也一样痛苦不快乐[快哭了]
结果断联就断联，不够主动，就是不爱，忽冷忽热仅仅只是有好感，不悲，不喜，开心玩，几百公里而已，就当旅游。勇敢一次又何妨，带着真诚来，无愧于心。
选择了断崖式结束联系 前一天还在聊的好好的 第二天就是除夕了 一句新年快乐也没有等到 每次主动累了 想看看到底他会不会主动联系 然而并没有 五、六年了吧 再过段时间可能我都要结婚了 哈哈哈[做鬼脸]
他连所有的聊天记录都删了 感觉他真的不会回到我身边了 反而我，我什么舍不得删除，即使手机内存占满了，我也舍不得删除关于他一切，我每天都在情绪反扑，每天都在回想和他在一起的点点滴滴 我甚至偷偷给他下了古让他回来[流泪]
八年的感情，真的好舍不得，每晚都哭，偷偷去他家附近坐着，心痛到晕厥，需要两个人维护的感情谈成一个人的坚持了， 太累了，再爱也没办法继续了
你知道克制自己不去联系那个你最想联系的人有多难吗，知道他不爱你时对你说话难听时的样子，你有多难堪吗[流泪]你卑微讨好时的样子就像马路牙子上摇尾乞怜的流浪狗
在这平平淡淡互不牵挂的日子里，以为早已经释怀了，这句话却又狠狠的刺痛了我，我看着这个根要断不断的线，又想使点劲扯断，又想顺其自然的断。
我不断的缝缝补补直到有一天，突然就不想要了，觉得破破烂烂的不是很体面，当感受不到被在乎的时候， 那就划清界限礼貌退场……
你也说是或许咯，别骗自己啦，爱意已经没有啦，在你一次一次不像以前的时候就没有啦，从你在房间故意向我吐烟的时候？从我们俩做到一半你转过身背对我就睡着的时候？从你一次次苛责我怎么不考虑你而忘了我尽管害怕被爸妈知道但每次在外面都坚定牵着你的手的时候？从你跟别人玩到半夜却丢给我一句你爱看就过来看咯……对不起不是每次都能换来没关系，在每次吵完架，不说话，过一会儿你跟什么都没发生过一样的时候我没等来一句对不起，那现在我也不需要了。
没有想过日子会过成这样 他改不了我忍不了 分开苦了孩子 在一起只能自己默默承受 任何情绪只能自己消受 无人可说 无处可去 不想身边的人跟着担心 每天日子照常过 今天的情绪今晚咽 第二天还得假装若无其事的过 无力感 特别累 左右不能缝圆 怎么做都特别特别难 [快哭了]
虽然爱他，但是更爱自己，不允许自己爱他爱到失去自己，女生的骄傲不能丢。他如果爱我。自然会回来找我，他能克制住，自然还是不够爱，何必自讨没趣呐！
昨晚我梦见了他，非常的真实，他拉着我的手，一路狂奔，我跟不上，说，你的女友还在后面一直跟着，他没理，把我带到一个空旷的地方，跟我说，他现在很好，有一儿一女。。。然后说对不起，还是笑着的。
我突然就醒了，凌晨3:47，泪流满面，之后就睡不着了，查了周公解梦，梦见这个是因为我很孤独，频繁的想念会影响潜意识…………[流泪][流泪][流泪][流泪]
情绪反扑的时候，请允许自己 枯菱几天 然后再继续生活，烦躁的时候不要说话。安静的待会，成年人的烦恼和谁说都不合适……
曾经觉得我一定能把你拉回来，觉得我一定能等你从新爱上我，不甘心，怕万一你变好了，在你身边的那个人不是我，不舍得离开，却给了你一次又一次伤害我的机会。后来我得知你变好了，然而你的身边已经是别人了。我也有了新的生活。曾经的热烈的我们，也都只是曾经了。
倘若我不是一时兴起呢 ？倘若我对你的爱没有半点虚假呢 ？倘若我真的可以像电影里那样等你三五年呢 ？会有结果吗？我说想带你回家，那你会不会嫌弃我呢？
那时候你没钱 我也从未要求过什么 我心疼你太孤单每天陪着你 这些我都没忘 是你忘了 原来山高路远全凭良心 论性格我对不起你 论感情 你给我磕一百个头都对不起我
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